中国人只坑中国人

“公孙先生，我与白玉堂决定远赴蛮夷之地缉凶。”展昭道，“希望学贯中西的您能一同前往。” “好说。考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。” “有劳先生了。” 公孙策细细观察展昭与白玉堂，片刻一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

每次跟老公出去逛街，他都会紧紧拉住我的手，恐怕我丢了，心里好甜蜜哦~ 今天我俩去逛街，我问他：“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了。” 谁知道这厮来了句：“我敢撒手吗？” 一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱就没了！！！

女友：亲爱的，如果没胸没身材没屁股没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？ 我：哈哈哈，这跟现在有什么差别吗？ 女友：…… …… 我…… 卒……

你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！ 昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。 一哥们就搭讪地说：“美女，你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈让我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是很清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门。天啊，妈妈叫到：“喂，你干什么？！” 我这才反过味来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…… 哎！ 脸和烧猪一样烫呀！ 太丢人了！

女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂，我不禁埋怨道：“你现在眼里只有宁泽涛了！” 女友转头看了看我：“是你在和我说话吗？” “泽涛？”

阔太太对新来的女仆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防呵！” 然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。 “你不是把门关紧了吗？”太太责问女仆。 女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。” “那么，既然如此，为何今晚又不上锁？” “是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么敞着的。”

医院候诊室里，大妈问大叔：“前列腺是哪个县？远不远？” 大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？” 大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！”

老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。” 此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。” 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生。 问：“鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？” 女生答：“我吃素。”

前几年有媒体评选“你最尴尬的事”，第一名的遭遇是这样子的： 新交了个女朋友，第一次上女朋友家里见家长时突然想上大号，完事后发现整个小区停水了……

俩男人在酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，没有听她提起过你。”

大学里女生三恨： 一恨身材不够惹火， 二恨没泡过帅哥， 三恨一堆单词都长得差不多。

表弟手术住院，我来陪护。 中午，护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡得迷迷糊糊，问道：“大便的时候捎带的小便算不算？”

今天打了把排位，有一个女孩不顾一切地选了紫霞仙子。那一局打得很难，她一直在送人头，反应很慢。队友李白忍不住喷了她，她却说：“对不起，以前都是他用至尊宝保护我。” 他今天跟别人结婚了，我就想试一试，没了他我还能赢…… 李白不说话，带飞三路。直到游戏快结束的时候，他说了一句：“以后我保。”

老婆是个标准的吃货。话说她昨晚下班之后去逛街，逛的时候被小偷偷走三百多。回家后和我诉苦，眼泪汪汪的。 我只好安慰她：“人家小偷拿你的钱看病去啦！” 老婆却钻进我怀里大哭道：“不是的，他肯定是去买好吃的啦！”

会计课上，老师提了几个问题，学生回答得很不理想。 老师不高兴地说：“领悟力如此之差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料一个女生说：“我可以当老板娘吗？” 全班轰然。突然，角落处传来一道声音：“当老板的娘也可以。”