DylanLONER.

高中有次考试的时候，下面的同学抄得非常严重。 老师看到以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。” 这时下面有一位同学回了一句：“平常不练高考怎么抄啊。”

小明：你最难忘的看病经历是什么？ 小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。 小李：那年胃肠炎，差点当作阑尾炎开了刀子。 傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。至今，你们还叫我傻子。

一大早起床，女朋友一脸鄙视地看着我：“昨晚上做梦了吧你？” 我：“呃……” “好像是梦见打仗了……” 女友：“梦见打日本鬼子了吧？” 我：“哎，对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。” 女友：“杀个屁！你在老娘耳朵边上‘太君太君’的叫了一宿！” 我：“警察……”

中学时候的运动会，百米赛跑，我站在发令枪的体育老师旁边观战。几个同学准备好，这时老师说：“预备”，我一激动，跟在后面大声吼了一句：“跑！” 只见那几个同学就飞奔出去了…… 果断被体育老师白眼了…… 我真不是故意的……

1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！ 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！ 2、佛道儒三家齐去拜访隐者。 隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “滚！！再不走就打死你！”

晚上和朋友在外面吃饭，露天的。看见一个小孩一直哭闹，然后他妈妈以为他饿了，就准备喂奶。露天的没办法，就找了件外套盖着喂。怎么喂小孩都哭，过了几分钟小孩居然不哭了。他妈妈就轻轻地拿掉外套，谁知又哭了。这时边上一个老头说：“孩子是冷了，不是饿了，我都看半天了。” 丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：“大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？” “太老土了吧。”黄瓜说，“要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？” “告诉你，我这招叫新鲜看得见。” 苦瓜遇到茄子，惊奇地问：“你的皮肤真好，咋保养的？” 茄子自豪地说：“我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用。事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。”

自打儿子出生就盘算着整套学区房。恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询… 结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着一个驾校。你妹的，这样也行？

1. 印章：一位贵族小姐，天天住在“深宅”之中，最让人欲罢不能的是她“火红”的嘴唇。想得到她的一个“吻”，很难，常常需要付出很多！ 2. 打火机：因为心中有“气”，所以常常发“火”，出了名的愤青。 3. 手机：恋爱不专一，一会儿和左耳朵聊得火热，一会儿又和右耳朵玩零距离暧昧。 4. 遥控器：说一不二，天生就是当领导的料。 5. 插座：资深靓女，“电”力十足，拥有众多粉丝！ 6. 镜子：不要迷恋姐，姐的美丽是个传说，对我有多少的迷恋，就有多少的烦恼。 7. 洗衣机：非常善于自我反省，“改过自新”的好榜样。 8. 方便面：时尚潮女，最喜欢烫漂亮的卷发，还常常被泡。 9. 电池：幕后工作者，没有它不计回报地付出，很多电子产品会声色尽失。

A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。” B：“和儿子抢食吃了？” A：“草，尿床了。”

医生找到病人，急匆匆道：“有条坏消息和更坏的消息，你想先听哪个？” 病人迟疑，道：“坏消息吧……” 医生：“检查结果出来了，你确诊癌症，只有24小时可活了！” 病人大惊失色：“什么？那还有什么比这更坏的消息！” 医生大叫：“我从昨天就一直在找你！”

一个最小正整数,除6余5 ,除5余4,除4余3,除3余2？

睡美人最怕什么?

今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”

如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友a：水会变成波波。 小朋友b：鱼会漂上来。 渔民很开心… 小朋友c：罚款五块。 汗…

把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了。不信你试试！

A：“路痴是一种怎样的体验？” B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

那天我和男友在公园散步，突然，不知道从哪里跑出一个疯癫的女人，抓住男友的胳膊就叫“老公”。男友吓得甩开手臂，拉起我就跑，一边跑一边说：“特么的太吓人了，结婚的女人太可怕了，还好我没结婚！”

小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。 小陈说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。” 小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

一位胖妹在桥上跳河轻生，路过市民在千钧一发之际拉住了她的手。 由于太重，这位好心市民也掉下去了。

某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！” 吃货很为难地说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？”

一名男子被疯狗咬了。 他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。 医生说：“你的病不严重，不用写遗嘱。” 男子说：“我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。”