枕河老照片

一直没看到大结局却播了几十年的电视是什么？

女：等我攒够十万就嫁给你。 男：好，我等你！ 若干年后… 男：还差多少？ 女：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人。

猪头一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车。。。

对愚人节没任何感觉，老天捉弄我早就不挑日子了。

今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走。。 其中一个回头看了看，对另一个说说：快跑快跑，后面有狗追。。。 小孩子就欢快的一起跑了。。 我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

我一朋友那天陪妹子玩儿。 他们走到电影院，此为背景。 妹子说：走，我请你去看电影吧。 我朋友说：去什么去，我一看电影就头晕，不去不去。

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听老婆温柔地说：“过来，我帮你洗澡哦！” 我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了。 老婆温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗。 我仰天长叹。

在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”， 于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

A：你上过研究生？ B：是的。 A：那你的学位证怎么是本科的？ B：我女朋友是研究生。 A：…… 好，你被录用了！

快过年了，小偷越来越多了。 你以为我要提醒你看管好身边财物吗？ 我只是想说：连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？

两个三岁左右的熊孩子聊天。 甲孩子：你看，我爸爸给我买了好多好多冰淇淋，你爸爸在很远的地方，没给你买。 乙孩子露出不屑的神情：我才不要什么冰淇淋呢！我爸爸说了，过几天回来给我娶媳妇！

上大学的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧！ 顿时觉得天昏地暗，我还没来得及询问为什么呢，女友又发来一条：对不起，我发错了。 我喷血了。

老江和老婆吵架，老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。” 老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真地做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走。” 老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！” 老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”

1. 一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口… 2. “请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 3. “领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时候还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”

唐僧早上醒来。 发现悟空暴死在地上。 八戒和沙僧在旁边哭泣不止。 于是问：“悟空怎么死了？” 八戒边哭边说：“师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。”

高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合，他来接我们。我刚到站下车，就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶、各种酒，而我啥都没买。突然灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机智自豪时，只见那车停了！ …… 停了…… 了……

胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” “摇头？什么时候？” “别人让你吃饭时。”

从女人的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

学校里丢自行车的情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍的小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！” 第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：“别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！” 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。 于是买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：“看你还怎么‘借’！” 次日早晨，小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：“看你还怎么骑！”

穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。