时光不流淌

我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！“

房价肯定会大涨的，出门看看就知道了: 1.出生人口逐年上涨，新房供不应求； 2.各大商场里人流如织，销售数据屡创新高； 3.各种商家都在扩大生产，各个行业的公司都在疯狂招人，扩大规模； 4.毕业生一毕业就被各家公司疯抢！ 5.打工人收入连年翻倍，都在跳槽寻求更好的机会； 6.大家都对未来充满信心，都在积极换房换车，消费升级； 7.你看企业都在狂招35岁以上的人啊，35岁以上根本不愁没工作，开开心心快快乐乐干到65岁！ 8.你看全国没几个断供的，全部轻轻松松供完30年！ 9.出口贸易全面爆发，欧盟，老美全部取消贸易限制及关税，国内上下游产业链全面启动及扩大生产，生产岗位多得高薪都招不到人。 大家囤多几套

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞的问："你为什么喜欢我？" 哥们说："虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不不是很起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是…" "就是你瞎了！" 女生把花一扔，转身走了。

今天小姨子跟浮夸摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！浮夸拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

今日去一兰州拉面馆，肚子饿了，就问老板： 我：老板，你这有牛肉嘛？ 老板：有啊，新鲜着呢。 我：那有猪肉嘛？ 老板：有。 给我来一碗素面。 只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长地对我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。

去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这男人在家没有一点经济权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，真开眼，原来是互相制约互相监督啊！高！ 然后我看见，丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码。

【冷宫】 昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！ 我：但说无妨。 老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！

一孕妇体检时被告知缺钙，她说：“那我回家去喝猪骨汤。” 医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长得快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

我上火牙疼，半个脸都肿起来了。小侄女问我嘴里是啥？ 我逗她：“好东西！” 凭她怎么问我，我都不告诉她我吃了什么。 吃完午饭，我躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：“你到底吃的啥？” 我……

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大一头猪，客气了。”

闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。 姐：我觉得这是好事啊！ 闺蜜：好事？ 我觉着这是一种背叛的行为！ 姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。 闺蜜：啥好处？ 姐：第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口…

女：你有病啊约会带我来肯德基！ 男：我怕你饿！ 女：那你不会打字啊，给我发什么KFC，害得我吃了药出来的…

男友：“你喜欢我的钱还是我的人？” 女友：“当然是你的人！” 男友：“那为什么你总是喜欢花我的钱？” 女友：“这叫爱屋及乌！” 男友：“……”

有这么一只蚂蚁，一天当它正在一幢几百层高的摩天大厦上看日出的时候掉了下去死了。 于是警察狗开始寻找身上一点伤也没有的蚂蚁的死因。 猪说它是摔死的，驴却不认同，说是蚂蚁被开过来的飞机撞死的，而牛和马都说是路上的三轮车碾死的，可是最后狗却说不是，因为蚂蚁身上一点伤都没有。那么短命的蚂蚁到底是怎么死的呢？ …… 饿死的！

前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢，听见舍友说梦话：“胸怎么这么大……这不是gc。”然后就听见他小时候吃奶的声音…… 结果没睡的几个直接笑疯了。 一位快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，还是剖腹产好。她说顺产怕痛，剖腹产又怕对孩子不好，很纠结。我对她说：“顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。” 听完这话后，这位准妈妈果断选择了顺产。 尼玛，我还想说顺产对孩子好呀…… 高二时，在学生中间有个津津乐道的段子。高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色：“恩……要个鸡……吧？”对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……

今天家里来亲戚，天太热。 我妈让我哥去买西瓜，我跟着去了。 我哥付钱的时候，我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。 我哥看着我说：“我算是知道你为啥单身这么久了，人家姑娘都是小鸟依人，你整个一鸵鸟啊！”

从前，有位叫张弓的弓手正在习射，见周围人来观看，十分得意，即出一上联云：弓长张张弓，张弓手张弓射箭，箭箭皆中；大家都对不上来。 这时，一位卖弓的人走过来，让张弓试一试他的弓，张弓拉了几张也拉不动。 那木匠说：“这是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。” 于是，对出下联云：木子李李木，李木匠李木雕弓，弓弓难开。 众人听了哈哈大笑，都称赞李木本事大，而张弓却羞得抬不起头来。

朋友吃月饼，吃一次，肚子疼一次。感觉奇怪，就想知道他这么吃的原因。一次碰面，正好是中秋节，去他家玩。他拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃。他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？”答曰：“不知。”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多。”

记得读高三时，时间很紧迫，父母很关心我。 有一天中午，我在洗头的时候，爸爸突然过来了。他跟我说：“头放那，我给你洗，你去学习吧。” 我：“……”

公司要举办周年庆团建，董事长让新上任的小强在开始前发言，并告诉他发言有两个要求：一是要有领导风度，二要有冲锋陷阵式的口号。 小强点点头，表示自己明白了。 那天开始前，小强上台发言。 他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“话不多说，大家开吃吧！”

今天真的被儿子感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。 客厅玩耍的儿子发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。 我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果他说：“爸爸，剥！”

怕被老婆发现私房钱，三年来，我时时刻刻抢着承包了所有的家务：拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她触碰到某些雷区。 昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，我紧张地差点趴地上去，而她她居然假装没看见！ 那这三年？ 女人好可怕！ 太可怕了！

物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗？ 女：不够，还差一焦。