每天都想发呆

最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！

钻戒这种东西，华而不实。给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你。而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生，手已经起了老茧，于是发个说说感叹下：“上个大学手都起老茧了。” 结果发出去看到第一条评论，我就知道我错了。

早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来……

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了。于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！” 路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

陪老婆逛商场，出来的时候看到有乞讨者，走近一看确实是残疾人，掏出兜里仅有的两元钱放到他的碗里。 这时他跟我说：“哥们，你还是拿回去吧，看你也不容易。” 我说：“没事，能帮到你我也感到开心。” “哥们，看看身后你老婆的脸色，这会儿你帮了我，回去后可没人帮你了。”

墙上蹭啊蹭的 放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏了。 今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。” 我…

电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：“你几楼啊？” 女孩：“9楼。” 屌丝男：“你快按啊，一会儿过了！” 活该你做单身狗这么多年。

与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。 有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是……男友只是说了一句：“你看，我的T恤是夜光的！” ……

1. 我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长地对我说：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！ 2. 看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？ 回回考满分，以后怎么超越自己？ 3. 陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？” “抽。” “喝酒不？” “喝。” “这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？” “两腿一蹬全戒了。” 岳父淡定地回答……

老婆刚回来兴奋地说：“老公，也就我对你最好了。刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子。” 我还谢了半天……

两颗心脏在跳动 护士：手术后你感觉怎样？ 病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。 护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表。

孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意。她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸 即日”

家有一二货女朋友，有一次打闹的时候突然给我咬了一口。 我一看都有牙印了，于是就说：“给我钱，明天我去打狂犬疫苗！” 结果她来了一句：“我又没给你咬破皮！” 之后自己也反应过来了，一直拿这个事来取乐……

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！” 果断上去围观。一新生装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？” 姑娘豪迈地答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。” 围观的人爆笑，该男生面红耳赤，低头而去。

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。 贤妻良母似的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃得那个饱啊！吃完后我美美地躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。 突然，我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了！想弄一个饱嗝做铃声，还真是难啊！”

什么东西载得动一百捆干草却托不起一粒沙子，日夜奔跑却离不开自己的卧床？

如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？

今天一位动物学家来学校讲座。 当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲大鱼的头，但它并没有逃远。我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？” “不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么?” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看!抖一抖没事，质量好着呢!