Teamo好想养条狗

有没有相关部门严查一下晚上十点以后的空气，我怀疑有人在里面加了健胃消食片。

跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫。哥们转头对我说：“咱快走吧，前面那个女的是个神经病。”我说：“别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？”我哥们低声对我说：“快跑吧，刚才我把烟头弹她头上，掉进后衣领里边了…”

晚上去了个新网吧上通宵，网管是个MM。 进去后，我问：“多长时间一小时？” MM回答：“60分钟一小时。” 我说：“60！！这么贵！！” 转身走人。出去以后，一道天雷劈下，我才反应过来，擦，丢人了！！

乾隆下江南，乌龟挡道。 乾隆问：“王八们有何事上奏？” 乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！” 乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。” 乌龟们扣谢。 乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？” 转眼300年后，电灯取代了蜡烛。 于是，君无戏言，这些王八果真全部当官了。

你家狗不单身… 有个小伙伴儿，家里养了一只边牧… 有一天他去遛狗，但是没拴狗链。那狗好像闻到了什么，立马就跑了。等他追上的时候，发现他家狗已经完事儿了。然后来了一个漂亮的妹子（母狗的主人），俩人聊了起来。那小伙伴儿喜欢那妹子又不说，直到昨天他说：“我这个单身狗没人要。” 我立马回了一句：“你家狗不单身…”

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。 不一会儿，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。” “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

晚上，儿子在房间写作业，爸爸问道：“明明，你的新练习本是哪来的？” 儿子得意地说道：“学校办公室没人时顺手拿了两本。” 爸爸说：“混帐东西！谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”

以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生。于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。

同事的是白色的 今天，单位组织员工体检，其中有一项是憋尿，验尿的。每人发一个很小的塑料杯子，大家从厕所里出来端的杯子里面都是黄色的液体。只有一二货同事的是白色的。

现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。

粑粑：“小明，你有木有拿我钱包里的钱？” 小明：“没有！” 粑粑：“真没拿？” 小明：“真没拿，谁要是拿了谁就是狗生的杂种。” 粑粑：“……”

有一年，开甲在一家财主家干活。 到了三四月间，财主叫他去挑粪。可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。 开甲想：“得让他尝尝味道。” 第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。 财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？” 开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？” 财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！” 开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！” 从此财主不敢小看开甲了。

“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？ 一提起它我就感到难受。” “那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”

快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看。大师掐指一算，点头啧啧说到：“你过些天会有一次大运。” 我高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？” 大师收了我一百元后，悠悠而道：“是春运！春运。”

一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。 一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！” 尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜……

昨晚小编一个逗比同事，回家的路上，路边冲出三四个人揍了我一顿，我懵了！ 打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了。” 带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱和一包中华，说：“对不住了，大兄弟。” 等他们走后半晌，我同事反应过来，看着自己手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次。 ~~小编的逗比同事们

接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。 新郎狠下心，跪地上叫了。 女方继续闹，要给88888才能进门！ 求了半天，也门不开。 新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！” 于是真走了！ 女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！” 新娘苦逼了…

陆先生有两位朋友，都在税务局当税务官员，其中一位是另一位的孩子的父亲。 你说会有这种可能吗？

周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…

舍友在澡堂摔了… 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！ 皂滑弄人埃。

有个男人绑架了一个小少爷，十分开心，打去电话说道：“你们给我准备一千万，不准备好我就撕票。” 几天过去了，男人根本没收到任何的回信，气得他十分恼怒。 男人对小少爷说道：“兔崽子，你的爸爸可真抠门，你家那么有钱，为什么一千万都不出？” 小少爷叹了口气道：“你根本不知道豪门秘史啊。” 男人一愣道：“豪门秘史，什么意思？” 小少爷小声说道：“我是小媳妇生的，其实我妈和管家有一腿，可是我爸为了顾及面子，所以一直不敢声张，准备把公司给大儿子。其实我爸心里巴不得你撕票呢，你撕票你就中我爸计了。” 男人破口大骂道：“草，有钱人真没一个好东西。”

隔壁班的班主任挺可爱的。 毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深地改变了我啊！ 是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。 我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了……”

和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。” 顿时，周围的大妈对我投来了异样的目光。我一怔，大声地说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？” 马上，大妈们开始对她指指点点。然后，女朋友红着脸拉着我走了。 小样，我还治不了你了！

老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！ 忍不住趴她耳朵边上柔声说：“老婆，我爱你！” 然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。 惊讶地望着媳妇裤兜。 媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：“别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！”