多大人了 我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢？简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了。老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。 老班说：“你孙子牛逼，还敢跟我打架，……” 还没说完，就瞅着他爷爷上去一巴掌：“你多大人了？还跟他打架？？！”

一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。 “怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了。老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了。老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

一位老板和他的妻子一起来参观老家的养猪场，准备做点投资。 老板看到养猪场的蓬勃生机，当场就下了订单，准备签合同。 这时候，他问了一个毫无逻辑的问题：“那一头最好的种猪一天要和旁边的母猪交配多少次啊？？？？” 养猪场的管理员说：“一般都是十多次呢。” 老板的妻子说话了：“你自己得和种猪比较一下啊！” 这时候，老板又问：“种猪是只和一只固定的母猪交配吗？” 养猪场管理员说：“当然不是啊！得好多头母猪呐~” 这时候，老板笑了，望着老板娘说：“你也得和他比较比较啊…”

昨天晚上和闺蜜去自助烧烤，闺蜜上去吃了两盘培根、一盘鸡中翅、五个甜甜圈。然后把嘴一擦，空碟子一收，优雅地倒了杯咖啡。不一会儿，她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞地说：“人家要保持身材，只吃点水果就可以了！” 然后我就目瞪口呆了。

妈：“说，你私房钱都藏哪儿了。” 爸：“没藏啊。” 妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。” 爸无奈地道：“我，我就藏书里了。” …… 爸，咱有点节操行不，你藏的是在鞋里面，书里是我藏的好不！

有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？” 大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。” 我难以置信的问道：“真的假的？” 大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。” 卧槽…

When the young waitress in the café in Tom’s building started waving hello every day, Tom was flattered, for she was at least 15 years younger than he. One day, she waved and beckoned to Tom again. When Tom strolled over, she asked, "Are you single?" "Why, yes," Tom replied, smiling at her broadly. "So is my mom," she said. "Would you like to meet her?" 在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。 汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。 一天，她又对汤姆招手并示意汤姆过去。 于是汤姆走了过去。 她问道，“您现在是单身吗?” “对，是单身。”汤姆满脸堆笑地说。 “我母亲也是，”她说，“您愿不愿意见见她?”

一直想换手机，老婆不让换。愚人节那天，看UC论坛上说要弄开机动画碎屏，果断把UC浏览器修改版（修改版没有开机动画）卸载了，换上正式版。 然后打开UC浏览器，给老婆看：“老婆，你看我手机屏碎了。” 老婆一看，说：“明天给你钱换手机吧！” 哈哈……

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。 某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

今天的招聘会上我：你好，请问贵单位要我们这种某某大学毕业的吗？ 招聘官：要啊，不过不要女生。 我：我小孩都已经1岁多了，也不行吗？ 招聘官：不行！ 我：为什么呀？ 招聘官：你也知道啊，现在二胎全面开放了。 我去，这什么世道，我保证不生二胎还不行吗？

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！” 哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！”

汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。 在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。 这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧！” “啊啊，医生，我就是这样受伤的！”

一货朋友，考试恐惧症，昨天24号驾校安排考科目一，关机跑深圳去了。 今天教练打电话来：补考费一百，停考三个月。

面试一97年护士，她在自我介绍。我浏览简历，看到“我的特长”一栏时，我觉得她是个非常诚实的姑娘，三个字：翻跟斗。

脱北者最多的城市不是首尔，而是上海。

早上起晚了，打车去上班。早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！” 说到这，我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他。当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。” 苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。 但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。 一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。” 说到这里，就打住不再往下说了。 那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？” 客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”

本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生，手已经起了老茧，于是发个说说感叹下：“上个大学手都起老茧了。” 结果发出去看到第一条评论，我就知道我错了。

如果小时候没有用大拇指去抠鼻。 而是用小指的话。 那么我想现在人们也不会叫我东海龙王了。

我们村的首富真是无耻，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。 就在昨天，我拉着他闺女的手上他家，主动喊他爹，他倒不乐意了。 有钱就可以这么出尔反尔吗？

换位思考很重要 小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会儿，警察来了，问其原因。小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！”警察来了一句：“睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！”小伙想了想，也对啊，就走下来了。 快乐人生，换位思考很重要。