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“蠢”字下面的两条虫子，谁是公的谁是母的？

每天发了一堆省略号其实这是生活在我身上打的弹孔！

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了两耳光，然后让他出去站着，问我们：“班主任呢？” 我想说：“刚才被你叫出去的那个就是。”

小柯期中考考得很差，老师找小柯说教。 老师说：“我真怀疑你上课到底有没有听讲。” 小柯弱弱地回答道：“每次上课我都被你赶到门外去了。”

一家人在追剧，看到女的嫁出去对家人不舍的那种场景，我腻在老爸身上说：“老爸，等我嫁的时候你会不会舍不得我呀？” “会不会伤心难过呀？” 老爸若有所思地看著我，喃喃地来了句：“好歹你也得给我伤心的机会吧……” 我：…… 这一定是亲爸！

我昨晚一宿也没在家呀 丈夫：“媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？” 媳妇：“胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。” 丈夫：“可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵得他一宿没睡好。” 媳妇：“他说的是你打呼噜了！” 丈夫：“可是，我昨晚一宿也没在家呀！”

今天，就是今天。 陪女友去吃口味虾，这时来了一个乞讨的老人，把碗伸到女友面前。女友抬头，一脸茫然地看着我，然后华丽地丢了一个口味虾到那碗里。 那乞讨老人一脸懵逼地愣了2秒，转身便吃边走了…

蒜你狠之《夜上海》 吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜； 蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。 去相亲，拎大蒜，一看你就像大款； 丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~

吃完饭，老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道："算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？" 老妈想了想："好吧，那各退一步吧。" 然后两个人同时看着我说："你来洗。"

大轿车司机经过一个山村时，向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

本人男，现在厕所蹲着。右边忽然听到一女生的声音说：“气死了，上完厕所也不冲。” 关键是还有一男生在左边说：“现在不冲的多了。” 我tmd就想问，我到底在哪里？ 我在哪里啊？

这两天男友快生日了，前天去蛋糕店给男友订蛋糕。接待小妹问我蛋糕上要写什么字，我说就写“亲爱的生日快乐”吧。她边说边写，这时正好进来一位男顾客，小妹一抬头就是：“亲爱的，欢迎光临。” 说完两人都愣了。后来我交完了订金就走了。今天去提蛋糕付尾款，小妹硬要给我打八折。追问下才知道，她跟那天那个男的好上了，说是要感谢我…… 人生处处是惊喜啊……

单位年终奖发了2600大洋，买房以后自己手里一直也没个存款，就没跟老婆说。刚老婆突然对我说：“过年第三天了，难道你就没什么要对我说的？” 我直接交代道：“你不说我都把年终奖这事儿给忘了。” 老婆：“什么年终奖？我就是想让你跟我说一句新年好。” 然后就没然后了…… 如果我嘴够硬，结果肯定不是这样的。

希望每个人都有属于自己的圆满，你长得圆圆的，我赚得满满的。

哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线）。教练突然问哥们：“这是什么标志？” 哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！” 教练眼一瞪：“这是禁止停车吗！那里面还有个40，是什么意思！” 哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车.....”

“你找我干嘛。” 女惊喜。 “我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。” 男害羞。 “说，不说我可走了哦。” 女欣喜。 “好，给我一分钟，我提下勇气。” 男作扭捏态。 “嗯。” 女娇羞低头，满脸期待。 “好了。” 男下定决心。 “嗯。” 女面色通红，心跳加速。 “借我点钱。” 男含情脉脉。 “滚！” 女面色铁青，挥泪而去。

找什么样的女朋友也千万不要找练空手道的女朋友… 红糖… 一个朋友找了一个练空手道的女朋友，在一起两年了，一直蛮温柔的。 今天下午，那哥们带着两个熊猫眼来找我避难了。原因是她女朋友说他们在一起时间也不短了，今年过年就把婚结了吧。而我那朋友则说再过三四年吧。他女朋友一听，立马就“乌嘿哈嘿”的把他打了一顿，还说在没想通之前见一次打一次。造孽啊。

把自己心爱的女孩弄哭，让别的男人哄，最没出息。

一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个家伙非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。 我当时就冒火了：“今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。” 他们说：“都是年轻人，该办的事情早就办了。” 我说：“你们懂个毛，老子说的是数钱……数钱……”

跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！” 一开口说成了“呱！” 我就知道这次吵架我又赢不了了。