小白走丢了

什么狗不咬人？

.拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂?

脑筋急转弯蓝色的刀和蓝色的枪（猜4字成语）？

老师：列举6种北极动物。 二柱子：2头北极熊，4头海豹。 老师：MGB你出去！

老婆九个月身孕，整天放歌给肚子里的宝宝听。 时间长了，我实在受不了。她说她在胎教。 这哪是胎教，纯粹是洗脑。 谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。 奶奶出门送我，我说，你回去早点睡吧，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！ 我…

屌丝男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍柴，你可以称呼我为樵夫；如果我管账，你可以称呼我什么呢？ 女神：会计。

有一次坐出租车，在一个路口等红绿灯，我看着路上几个头发染得花花绿绿的非主流，不由发出感慨：现在的孩子脑子里都是怎么想的啊！ 旁边司机大哥接了一句：“这我倒不清楚，反正我们小时候在农村，家里养的鸭子怕和别家混了，都用红墨水给染了。”

有一天夜里，有一个恶魔来到比尔盖茨的房间里。 恶魔：比尔先生，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪一个？ 比尔：先听好消息好了。 恶魔：撒旦已经把地狱里所有电脑的操作系统都换成Windows98了。 比尔：很好啊！那坏消息呢？ 恶魔：因为Windows98有太多的问题了，撒旦决定请你下去帮我们解决。

1、同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 正在一旁的弟弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！” 2、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

小明：哎哟我牙疼。 小华：怎么会牙疼啊？ 小明：我今天拔了两颗牙。 小华：两颗？你昨天不是说你只有一颗疼。 小明：医生说他没零钱找了… 小华…

晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门。刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻地站在过道。 我说：“嗨！美女等人啊！” 班花：“是啊，在等我未来男朋友。” 我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“傻X，等毛啊，里面没人了，哈哈哈哈...”

一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过的那样爱我？”

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只 有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。 群犬放出后 立即一冲向前，转眼便失去踪迹。 那些打猎的人遍寻猎犬不获，便 停下来向田里的一个农夫问道：     “你看见一群猎犬经过没有？”     “看见了。” 农民回答。     “它们到哪里去了？”     “不知道，” 农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是 第一次看见！”

小李：“想去国外旅游，预算不太够。” 小王：“多少钱啊？” 小李：“700。” 小王：“够了。” 小李：“？？” 小王：“你把700给我，我到处说你去国外玩了。”

雨天什么伞不能打?

一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。 忽然有一天，一个老印第安人来到导演面前说：“明天要下雨哦。” 第二天果然下雨了。 一星期后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。” “这个老印第安人真是太神奇了！”导演佩服地说。 他叫秘书聘请老印第安人专门预测天气。然而，在前面几次成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。 最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天要拍摄一组大场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了，请问明天将会是怎么样的天气呢？” 老印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被摔破了。”

男：美女，我可以请你吃个饭吗？ 女：当然可以，我可以带一个人去吗？ 男：当然可以！ 女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

今天中午闲着无聊，就把同事两人的笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！ 一个小时后回来，两个家伙还在摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！ 你们猜后来怎么着？ …… 我被打了！！！

我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？” 这货说：“我喜欢骨肉相连。”

上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课是音乐课，我给你请假。 他说：今天音乐课有你的吉他演奏，我不请假。 我这个感动。 当我演奏时，哥们突然举手，老师问他什么事情。 他说：老师，我恶心想吐。

男人在没有女人之前，什么东西都能整理得妥妥当当； 男人有了女人之后，把什么东西都搞得乱七八糟。 不是因为男人变懒了，而是因为男人喜欢一边看女人替他收拾东西，一边唠叨自己的邋遢，男人觉得这是一种幸福。