积了灰的青春
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积了灰的青春235
学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，
我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？”
她头也不抬地回答：“不理。”
积了灰的青春214
汽车的发明是为了让我能快点追上你，
时钟的发明是为了让我分分秒秒里都有你，
手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
积了灰的青春154
我喜歡你
為什麼是繁體字？
因為不是簡單的喜歡
积了灰的青春371
分手止痛就六个字，时间、金钱、新欢。
积了灰的青春271
一杀手奉命击杀一个富豪的女人，结果杀手把刀架在女人脖子上时，觉得这女人看着真穷，就问她是不是富豪的女人。
谁知那女人就哭了起来。
“他身无分文的时候，谁救济的他，现在有钱了，就不要糟糠之妻了，呜呜，有钱了不起啊！呜呜呜……”
杀手觉得自己和这人同病相怜，想起自己被差使的时候，居然跟着女人哭起来。
哭了好一会儿，渴了，问女人有没有水。女人倒了两杯水，杀手看女人喝了水，也喝了。
三分钟之后，杀手死了，女人淡定地吃下解毒药：“敢玩老娘的人还没出生呢。”
积了灰的青春179
士兵：“长官，战斗时如果误杀了自己人该咋办呢？”
长官：“哦，那你下回也让他杀你一回就是了。”
士兵：“……”
积了灰的青春257
军队训练，要求伏底3小时不许动。第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。
此人说：“不得以而行之。第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。第二时，另一松鼠入之，事后逃之。三时，二松鼠齐入之。密谈曰：‘亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？’”
积了灰的青春318
几天前，我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃，被老婆拍了下说：“老公，你吃橘子，猕猴桃留给儿子吃。”
昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃，有好几个，她还说：“老公，抓紧吃，快坏了，浪费可惜！”
话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”
另一男生B马上慈祥地说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”
A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”
我们刚买手提电脑的时候，他每开机之后，都自顾自地赞叹：“咱这电脑分辨率太高了，画面可真清晰。”
他有来言的时候，我就坚持有去语，专家说这样不会破坏感情哦。
于是我就很认真地问：“那为啥分辨率这样高啊？”
他说：“那里没有卖低的。”
积了灰的青春142
大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起开会回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”
下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。”
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！”
积了灰的青春169
有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。
Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。
可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，脸都红了， 她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”
“……”
空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。
空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。
积了灰的青春147
离家出走来闺密家住了好几天。今天那个二货终于来接我回家了。闺蜜送我们出门，对那二货说：“其实你真不用过来接你老婆的。你老婆不像那个某某，上次某某也离家出走来我这儿，天天不吃不喝，半夜爬起来还哭一会儿，然后天天给我家打扫卫生，地都拖秃噜皮了。而你老婆真不用担心的，她每天都是变着花样的决定我们的食物，白天看电视，晚上玩手机，早上不起，晚上不睡，夜间还要来点水果。话说你来接她干嘛？”只见二货弱弱地说了一句：“我就是知道她是这样的，这不今天特意来请你吃饭负荆请罪了嘛。”
哎，看来现在离家出走也得有竞争意识了。
积了灰的青春274
儿子一周五，还不会讲话。
昨天给他洗澡时，水有点冷，我就加了一勺热水。
可能儿子觉得有点烫，但又不会说，就用嘴巴去吹澡盆的水。
吹了一会还是有点烫，他就把自己的小脚抬起来用嘴巴吹。
儿子，你太聪明了。
积了灰的青春302
三十岁了，只去过一次婚姻登记所……
那是腊月的寒冬，我弟弟办结婚证没拿户口本，我去给他送户口本……
积了灰的青春292
下班回家看到嫂子在训小侄女：“你知错吗？”
“知错。”
“知错，为啥还这样做？”
“因为我背痒，你又不给挠，犯错了，打我就当给我挠痒！”
嫂子…
积了灰的青春200
今天在街上，一小萝莉抱着我腿哭着说：“叔叔，带我去找妈妈，她们走散了。” 我就奇怪了，“难道你不怕我把你拿去卖了？”
小萝莉就说：“妈妈说长得丑的人心地善良…”
积了灰的青春163
韩国人历史不及格。
被父亲打了。
父亲：我们只有五百年历史！你都学不好！你还会干嘛？
儿子：历史被教授改成五千年了！好多都是虚构的。
父亲：这群不要脸的学者！
积了灰的青春310
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
积了灰的青春279
以前看柯南总是不理解，为什么会因为一点小摩擦就杀人，上班后，全懂了。
积了灰的青春243
我有个闺蜜，她儿子数学真的不怎么好。
这闺蜜可是个机灵鬼，看儿子那么爱吃零食，就搞了个新招：在零食袋上都贴了数学题，答对才能拆封吃。
我问她：“这招效果如何？”
她苦笑：“好得很，我儿子现在零食都不吃了，直接戒掉了！”
积了灰的青春220
愚人节那天，班里一女神喂了我一口奥利奥饼干。我微笑地吃了一口，里面的夹心是牙膏。女神惊讶地说：“那是牙膏！”
“你怎么能吃！”
我说：“因为是你给的呀。”
透过窗户，夕阳洒在她脸上，她脸红了。
“我打的！”
积了灰的青春302
小强陪妻子逛商场。妻子看中一件标价300元的夏季连衣裙，偷偷地跟小强说：“我脸皮薄，你帮我砍砍价。”
妻子以为小强会从200或者220开始砍价，没想到他一上来就说：“老板！280元卖不卖？不卖我们就走了！”
妻子无语：“砍20块钱有什么可砍的？”
积了灰的青春267
小强又和女朋友吵架了，吵得不可开交。
不过小强不怕，他有一个很管用的哄人的方法。
小强：“别以为你长得漂亮就可以不讲道理！”
女朋友：“你说得很有道理。”
小强以为起效了，没想到女朋友又来一句：“不过你别以为这样我就能饶了你！”
小强：怎么和以前不一样了？
积了灰的青春136
一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。
有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”
老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”
积了灰的青春220
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