Not_Much
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Not_Much180
直升机的螺旋桨其实是用来散热的，如果螺旋桨不转了，你会看到机长和乘客的头上出很多汗。
Not_Much257
老婆回娘家了，老公发来信息：
老婆，你在家的时候，我每天都睡得很香，你不在家我怎么也睡不着，快点发张你的照片给我……
老婆看了很高兴：
老公，照片已发……
老公：
……
第二天一早，老婆：
尼玛，昨晚照片发给你，怎么不回信息了？
老公：
哦，老婆，看了你的照片之后立刻睡着了……
老婆：
这么快就睡了？
老公：
每天晚上一看你的脸，都被吓习惯了，看了照片一吓自然就睡着了……
老婆：
卧槽尼玛……
Not_Much356
甲：听说你十分好客。
乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。
甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？
乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客。
甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？
乙：会的，我把它当刺客。
甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？
乙：不能，它算骚客。
Not_Much289
老公和老婆又吵架了，互不说话。
老婆睡房间，老公睡沙发。
几天过后，精虫上脑的老公推开了房门。
老婆说：“咋哪？”
“别想我心思，冷战还没结束呢？”
老公嘻皮笑脸地说道：“冷战是没结束，我现在想在你身上打个冷战……”
Not_Much203
一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。
走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。
“小问题啦。”机师心里想。
列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。
机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”
Not_Much362
小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。
爸爸出去之后，我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。
最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码，爸爸告诉我是000…
Not_Much300
《春节新礼仪》：
1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜；
2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞；
3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉WiFi密码；
4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包；
5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！
Not_Much235
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。
店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。
最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
Not_Much340
老师：明天再叫你家长来一趟。
学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
老师：太不像话了，晚上我去你家。
Not_Much268
我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊。我一坐下，我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔。我琢磨这破狗吃什么了，嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。
（小逗弱弱的问一句，你擦屁屁了没？嘎嘎！）
Not_Much365
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊？”
妇人：“吃母乳！”
医生：“那请你把衣服脱下来。”
妇人：“啊！？为什么？”
医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这位妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”
妇人：“废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！”
Not_Much189
今天老爸下班挺早的，一回到家问我：“你妈回来了没有？”
我很不耐烦地答道：“你自己不知道看呀！”
老爸看了看我，来了句：“额，她今天回来得还真早呢。” 他看着我鼻青脸肿的样子说到。
Not_Much385
中国好声音：挺形象啊…
每次看好声音，那些导师听歌时都要皱眉头，像便秘一样。突然一拍桌子，立刻通畅了。有时候特别一点的歌，还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！
Not_Much279
上班在办公室无聊，打开微信玩漂流瓶。
捡到一个，打开一看：再来一瓶！
~卧槽丶…
玩这个也带中奖的？
Not_Much153
男子午睡说梦话讲出银行卡密码，同事偷卡盗取6500元后，发现密码是自己老婆生日。
Not_Much354
和女朋友一起看电影，坐在我们旁边的一对小情侣在那里腻腻歪歪的。
女友说：“你们俩不看电影在这腻歪啥，咋不去开房间亲热呢？”
那男孩凑过来说：“姐，你要是能劝动她跟我去开房间，我明天一定请你吃海鲜。”
~卧槽，你这话…
Not_Much269
二货老婆买了瓶水，再来一瓶，然后就换了。又开又中，一直中了4瓶。中了就得把盖收走了，你能想象一个人抱着5瓶开了盖的水逛街的样子吗？
贪小便宜啊！
Not_Much279
昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机。
老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”
我：“我……我没有！”
老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87%的电量，出来还有84%，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我错了。”
Not_Much300
一男同事新买了部手机，并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”
男同事答：“用套干净、安全嘛!”
Not_Much159
我穿裙子得穿安全裤。刚才跟姐姐和小外甥一起吃饭，不慎露出安全裤的蕾丝边，我没发觉。忽然小外甥一把掀开我的裙子，看着我的安全裤鄙视地说：“姨，你这么大了还穿尿裤啊。”
尿裤。。
尿裤…
。
我…
。
Not_Much388
今天吃完饭，胃有点不舒服。同事让我和她一起去买东西，我说：“不去了，我今天有点恶心。”同事说：“是吗，我早就觉得你恶心了！”
Not_Much384
和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。
朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。
朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀…
。。
Not_Much307
昨天晚上，一妹子，长得还蛮好的，皮肤是健康色，写了厚厚的一叠示爱信，让闺蜜转交给我。结果，我果断地拒绝了。
我说：“我有女朋友了，马上就要结婚了。” 顺便还给她做了下思想教育。
早上梦醒了，一想，不对，TMD我还单着呢？
顿时捶胸顿足，后悔不已。无语无语无语。
Not_Much192
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