你打呼好大声

小学自然老师让我们带个吃的果实去学校， 上完自然课，老师让我们把果实吃掉吧。 别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的， 只有我和同桌，她是茄子，我是辣椒。

我舅，光头，喜欢穿一身黑社会那样的西装，戴墨镜，平时没事就爱对我们讲大道理。 一次行车至偏僻的郊外，路遇放学独自走路回家的小女孩，他亲身示范助人为乐。 只见一颗油腻的光头伸出窗外：小盆友，快上车，蜀黍开车送你回家… 吓得小姑娘呜哇呜哇跑了一路，追都追不着！

中国文字博大精深： 干姐姐跟干姐姐是两回事， 亲妹妹跟亲妹妹是两回事， 爱上她和爱上她是两回事， 长得吓人跟长的吓人是两回事， 别插嘴跟别插嘴是两回事。

男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！” 男子大怒：“这怎么可能？！” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来狠狠地做了三次！ 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

老师：“恋爱可以大致分为：单恋、暗恋、两情相悦，一厢情愿，苦恋！” 老师：“那么，狼爱上羊属于什么？” 小逗：“食物链。”

有一天，小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？ 老公：温柔，漂亮。 老婆：真的吗？你是不是怕伤害到我才这么说的？ 老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

老师：如果有只老虎扑向你该咋办？ 小明：拿枪打它。 老师：如果你没枪？ 小明：拿刀捅它。 老师：如果你没刀？ 小明：要我死你明说，别绕弯子…

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。 两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中… 领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！” 小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长，大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

刚上大学的小明给他妈打电话：“我不会洗衣服，怎么办？” 他妈说：“你可以找个女朋友，让她帮你洗呀！” 一个月后妈妈给小明打电话：“儿子，找到女朋友了吗？” “找到了。” “不错哦，那你现在在干嘛呢？” “我在给女朋友洗衣服。”

白天时候上公厕！ 洗手间只有一格，不分男女。 蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说：“有人，在大号。” 这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：“宝宝要忍一下啰，里面有人！” 接着这位妈妈又对宝宝说：“宝宝，我们来给叔叔加油！” 小宝宝就用稚嫩的声音不停地喊着：“加油… 加油…” 卧槽你这让劳资怎么蹲！？

在高速上抛锚，把车停到应急车道，给高速管理处打电话。 来了几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服、胡子拉碴、带着忧郁眼神的大叔告诉我们，他们是湖南高速交警狮鹫队的，拖车100公里300块钱。 我不禁对他们肃然起敬，其他路段一定还有什么龙鹰队、独角兽队什么的。 后来发票上写的是施救队。

在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？” 他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。” 我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”

一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。” 那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？” 推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。” “乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。” “电脑是不会出错的。”推销员坚持地说，不如你再试试用别种方式问。 于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？” 电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我：“中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思？”我们琢磨了一会儿，不得要领，只好往下看。喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

男：妹子，睡了吗？ 女：没呢，什么事啊？ 男：去帮我煮碗面条呗。 女：你说啥？ 男：帮我煮碗面条呗。 女：上一句。 男：妹子，睡了吗？ 女：睡了。

和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险。我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了。 客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛？ 哥们：给我来一包卫生巾。 客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。 哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？ 客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。 樵夫见此很纳闷：“老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！” 姜太公笑着说：“哈哈，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。” 樵夫恍然大悟：“啊，原来是这样呀……” 话音刚落，姜太公背后一凉，问道：“何方神圣，怎知老夫姓名？”

1. 章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实，在很多人心里我只是“水货”。 2. 鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。 3. 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。 小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了。” 乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试。”

1. 男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！” 2. 女：“你说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……” 男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！” 3. 女生和男朋友吵架了，她气得摔门跑了出去，男生连忙跟着。女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！！” 4. 婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。

在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。 她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们，活着下飞机的路只有7条，因此请听好。” 一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

小狗对小猫说：“你猜猜我的口袋里有几块糖。” 猫说：“猜对了你给我吃吗？” 狗点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 小猫咽了咽口水，说：“我猜五块！” 然后小狗笑着把糖放到小猫手里，说：“我还欠你三块。” 这不是低智商的笑话，而是因为爱你，所以允许了你的小贪心。 第二天，小狗拿了三块糖给小猫，说：“昨天欠你的三块还给你。” 小猫说：“不要了，糖吃多了屁股痛…”