笑咪咪的大虾

男友叫王根基，女友第一次带他去见爸妈。刚进家门，女友爸爸说：“来啦，你就是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你怎么说话的，你……你就是根基吧！”

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。 他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 科诺普卡站起来，大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

计算机业的巨人不幸去世了！ 他到了阎王殿，看到阎罗王。阎罗王表示，因为他在生时对世界有莫大贡献，促进了世界的计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 “我可以先去看看两边的环境吗？”他问。 “可以。”阎罗王说。 他先到天堂，看到那里和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王带他到地狱看看。 地狱里，每个人都高高兴兴地在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 他不加思索地说：“我选地狱。” 于是他就下地狱了。 过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到他在受刑。 他看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！” 阎罗王不慌不忙地说道：“哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（演示版）。”

昨天，有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。 我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码，将50元话费充给了楼主。 该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。 缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人成了我的老公。 每次特别讨厌别人问我们是怎么认识的。 那人总是很贱地说一句：充50元话费送的。

坐普通火车，上车后看见一老太太坐在了我的位置上。本着尊老爱幼的精神，我没出声让老太太起来，默默地站在她座位旁边。 过了一会儿，站累了，就靠在了她的座位上。可能是妨碍到她了，她转头就大声喝道：“你这样靠着让我很不舒服，知道吗？” “没钱就别坐火车，还买站票！” 然后我直接叫来了列车员，把她叫了起来！

中学数学老师叫宇文凯，我竟然不造这是复姓。 我就叫他宇老师。 然后他说：“同学，以后就叫我宇文老师就行了。” 我当场懵了，最后还弱弱问了一句：“你不是数学老师么。”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：“口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？” 我：“搬水不用给工钱啊？”

有人问，妇炎洁是什么味道的？ 有人回答是甜的，有人回答是酸的，还有人回答是辣的！ 最精辟的回答出现了：妇炎洁就像酒，爱喝的人觉得是甜的，讨厌喝的人觉得是苦的，无意中喝的人觉得是酸的！ 我他妈就想问一句！ 你们没事喝妇炎洁干嘛？ 卧槽！！！

女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。 女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！

刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙地吃泡面，一边看着手表。 我问他怎么吃得这么急？ 他说：TMD，差几分钟就过期了…

课间休息，教导主任走了过来，问班长：“帮我找两人，我要班花。” 于是班长就让全班投票选班花了。选了一堂课，终于选出了班里最漂亮的两个妹妹。两妹妹很羞涩地去找主任，主任说：“怎么这么久？走，跟我到教务处去，我要搬花…”

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？ 司仪：看情况。 嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5… --- 很无聊，遂想骚扰下我心仪已久的某小mm。 可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！” 我赶紧说对不起，然后挂了。 昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……” 半夜，收到回信：“我还是她姐！”

当男人说随便刷的时候， 高富帅在酒店， 矮挫穷在厨房； 当男人说随便买的时候， 高富帅在大商场， 矮挫穷在一元店。

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。” 儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。 他十分生气地问：“你咋不读书啊？” 儿子回答：“我在等下雪。”

一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉。我一胡姓同学大笑，说：“你成吉思汗，我还胡必烈呢！” 我惊道：“我记得我没你这个孙子碍…”

我们班主任喜欢上课时在后门视察，然后用他的单反相机拍下我们上课睡觉的各种丑态。在家长会上，他会把这些照片做成幻灯片，让各位家长欣赏：流口水的、咬大拇指的、吐舌头的，还有抠鼻屎抠到一半就睡着的。当看到自己口水丝扯得老长、神情呆滞的样子时，我知道班里的小花不会再喜欢我了。

在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。 女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。 男：行，我去买。 女：我还想吃炸薯条。 男：行，我去买。 男走出去几分钟回来了。 女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。 男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。 女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？ 我现在饱了，薯条你也吃了吧。 男：我知道，所以我没买薯条。 然后俩人走了… 此男把妹绝对是高手啊！！！

什么是缺心眼？ 昨天在公司和一个客户谈单，是一个女客户，姓包，我就在手机通讯录里留了“包小姐”。 晚上回家被老婆玩我手机看到了…… 不说了，跪搓衣板去了。

表姐给我打电话：她辞职了。 我问她：“咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会儿，说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖。经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，而是我来了之后大家不够吃……”

哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。 哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！ 神呀，高科技害死人啊！

初一时，两同学吵架，男生骂了一句“你TM的”。 女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！” 男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说：“对不起。” 女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我三姨吧！我挺讨厌我三姨的。”

厨房里，我拿着菜刀，忽然想起了小时候调皮拿着刀到处追哥哥，结果哥哥的手臂割伤了。 事后，一向文雅的哥哥只是摸摸我的头，没有怪我，他一直很疼我。 看着安安静静坐在客厅的哥哥，抑制不住的情绪，眼眶湿润了，想跑到客厅拥抱一下他。就看见哥哥惊恐地看着我：“卧槽！老妹啊，咱把菜刀放下，有话好好说！”