共枕夜观星月

有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。” 儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称‘老鳖’的东西！”

我是个听话的女婿。 有一次，我夸岳母说：“妈，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地啐道：“少来！” 于是，六年来我只去了岳母家两次。

楼主大学生一名，今天打完球去洗澡，就是集体浴室。因为人比较多，难免会有身体接触什么的。突然发现旁边的人长得特别特别白（楼主比较黑），就多看了几眼。结果发现那男生特别特别清秀，那男生也注意到我在看他，就也回应性地看我。擦，差点有反应！ 我这是单身太久的节奏吗

小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。” 老师问：“你爸爸呢？” 小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”

想回家种地。 虽然累点，但比上班好。 起码地不会大半夜十二点打电话骂我。

小美的减肥历程还在持续进行中。某天，小美得意洋洋地跟闺蜜说：“我今天只吃了一顿饭，快夸我！” 闺蜜回应道：“减肥要循序渐进的，吃这么少对身体不好的。”说完，就要拉着小美去吃饭。 小美赶忙拉住闺蜜说：“其实我那一顿吃了三顿的量......”

为什么有家医院从不给人看病？

郑成功的母亲可能叫什么？

当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：“客官，请问需要当点什么？” 男子十分犹豫：“什么都可以当吗？” 老板笑着说：“本店没有当不了的东西，呵呵！” 男子精神为之一振：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有…” “开个价吧！”

约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿…

知道为什么冥王星会有一个破损的心吗？ 因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。

一家人饭店吃饭，儿子不肯吃。爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你，顿顿有饭吃！” 儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”

新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经地说：“你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。” 老王媳妇生气地说：“什么是过度勾引？” 老王说：“主动和我说话的就是……”

今天叫外卖，买了一个12寸的披萨。服务员打电话给我说12寸的没了，换2个6寸的吧。 我想也没想就同意了。吃完后我才发现没饱！ 平常12寸的都吃不完呀？好奇怪！

小妹去相亲，对方体积蛮大。 聊了一会儿后，男的说：“咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。” 小妹微微一笑，露出两颗小虎牙，说：“不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。”

老弟说话有时候会出笑话。 一次，他要去上厕所，他想说：“我去拉泡屎”。又想说得文明点：“我去解个大手”。于是说成：“等我会儿，我去拉泡大屎！”

男的：“你知道男单身叫什么吗？” 女的：“单身狗呗。” 男的：“那你知道女单身叫什么吗？” 女的：“这还真不知道。” 男的：“叫狗不理。”

真委屈，刚才吃饭，老妈炖的鸡腿，我抬了一只啃。然后我想我也不能光吃啊，怎么也得关心一下吧。然后我就问了一句：“妈妈，您买的是前腿还是后腿啊？”然后我妈看了我一眼，说了一句：“吃不吃？不吃滚。”我特么真委屈。

一屌丝追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……” 女神果断接话：“对不起，我有交往对象了。” 屌丝：“这……样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。” 女生：“等一下！” 屌丝暗喜：“？” 女神：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”