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躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得… 我好像马桶里的大便喔…

你的命比较硬，但是你熬夜的频率又很好的弥补了这一点！

本人小时候，经常到河里捡田螺。有次在河坝周围沿着石壁摸索，那里的又大又多。正高兴时，看到前面有个窟窿，洞口趴着好几只。于是捡完那几只之后，就不假思索地把手也伸进去窟窿里面摸索。 直到这时我才想起来：前几天我亲眼看到这里有条蛇进去过！！然后就感觉到食指一阵剧痛…… 操操操操操！！！～～

上联：这风，真猛，刮丢了，咋整。 下联：活该，倒霉，太瘦了，赖谁。 横批：胖点真好 安全提示：今天风大，是胖子的天下

昨天晚上喝酒喝高了，叫了一代驾，上车后就断片了。 今天醒来，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。 世上还是好人多啊，心情相当舒畅！ 要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

读初三那时。 一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。 一同学：给力啊，就错２题啊。 老师说：不错嘛。 然后华丽的一转身，把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案。我和我的小伙伴们都惊呆了！！

一个人捡了一个神灯，神灯问：“你想要什么？我可以实现你的一个愿望。”那个人说：“变瘦。”神灯说：“这个太困难，换个话题吧。” 那个人又说：“变帅。”神灯说：“我们还是谈谈你变瘦的话题！”

宿舍一妹子，长得像小岳岳岳云鹏，也能吃。午饭去买了份麻辣烫，自选菜那种，一串一块钱，最低消费五块钱。于是，她要了五份面。其实能不能吃的事，是她怎么有勇气选了五份面！！！

小孩子的骂战！

甲: 你不装逼我们还是好朋友。 乙: 那我要是装逼呢？ 甲: 那我就干你！！ 瞬间感觉好邪恶！！

苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？ 苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！

同寝室小张最近总神神秘秘，早出晚归，据说正在谈女朋友。 众人相问，小张总笑而不答。 一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！” 被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。 待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

小强的恋爱之路不是很顺利，所以想找一个算命先生算一下。 他来到算命的地方，问算命先生：“先生，您有什么恋爱秘籍可以传授给我吗？” 算命先生说：“请先让我算一算。” 过了一会儿，算命先生说道：“你前半生注定没有女朋友。” 小强问：“那后半生呢？” 算命先生回答：“后半生你就习惯了。”

前几天表弟结婚，我下班晚，去时发现婚礼仪式已经结束了。 没办法，自己找了个地方随便坐了。快吃完的时候，手机突然响了。 表弟：“哥，你在哪呢？” 我一脸疑惑：“酒店啊。” 表弟：“酒店哪呢？” 我：“一楼啊。” 表弟：“哥！那是别人的婚宴，你去错楼了，我们在三楼！！” 我看着快吃完的酒宴……陷入了沉默。

今天一男同事带3岁左右的孩子坐公司大巴车来上班（幼儿园放假了）。 路上孩子各种开心，结果到公司后司机一脚刹车踩猛了，结果小朋友磕到座椅上，嚎啕大哭，引全车人注目。在我们幻想他会采用哪种哄孩子方式的时候，他只是默默地对嚎啕大哭的娃说了一句话：“这回知道爸爸每天上班多不容易了吧？！” …… 卧槽，全车人给出32个赞……

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。 小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！ ” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。 小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

校园边上，面馆门口的下水道堵上了，水一个劲地往外冒。这大冷天的结冰了。一大早噼里啪啦摔倒不少人。我也摔上了。老板跟我说，算上你第17个了。还嘿嘿了两下。自个儿去挠挠门口的猫去。说是迟那时快，猫跑了。老板一个激灵追了上去。“啪”一声。老板自己爬起来，“18. 嘿嘿嘿”

男友非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物。但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！ 我以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮地拿出他的充电宝，拿过我的手机插上。我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！！！

今日看见一个美女坐在河边哭，我悄悄过去，便背对着她抽烟。 路过的人都以为是我甩了她。 假装有女朋友的感觉真好…

去年的时候，楼上邻居家的姐姐结婚了，今年楼下的妹妹也快要结婚了。 妈妈嫌弃地说：“楼上楼下的姑娘都结婚了，就你还没人要。” 我说：“我就想在你家多吃几天饭，咋了？” 妈妈说：“吃这么多，活该没人要。”

都说喝酒壮怂人胆。 我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快地答应了。 激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白。在无比浪漫的氛围下，女神留下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”