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女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。 正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。 其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？” 这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？”

我每天早上需要十分钟坐在床上幻化成人形。

初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有男女生早恋。所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头……”

有个资深收藏家，偶然间发现一把极具收藏价值的老锁。可那把锁挂在一个半新半旧柜子的门鼻上。 收藏家不露声色地试探户主：“我太太最喜欢这种老式柜子，不知先生是否愿意转让？”户主笑道：“喜欢就拉走，随便给点钱就行！” 收藏家喜笑颜开道：“我现在就给你500元，咋样？” 户主乐滋滋地接过钱：“就是一个破柜子，让你破费了！” 待收藏家动手拉柜子时，户主一把将老锁取了下来。 收藏家赶紧说：“就用这把锁锁住柜门吧，不然不方便运输！” 户主闻听，悠悠地应道：“这可不行，没有这把老锁，我以后的柜子就没法卖了！”

在医院精神科待久了，什么人都能遇到。有一次见到一个病人，问他说：“怎么你喜欢把屎盆带在头上啊？” 那病人不屑地问道：“你傻啊，神经病做事还需要理由吗？” 他说得好有道理，我竟无言以对。

过年那时去丈母娘家拜年！！ 六岁的儿子不肯去。 老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！” 谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？ 尼玛！！ 脸都让他丢尽了…

近几天很多美女担心地问我：台风来了怎么办呢？ 给大家普及下： 1、体重100斤以下： - 台风天不要出门，不然你会被刮走。 - 找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 - 风大，衣服穿多点，小心走光。 2、体重100斤以上： - 姑娘，台风来不来和你有关系么？！！

LZ女汉子，至今单身。 前几天相亲，一见面发现对方正是自己喜欢的类型，顿时矫情作态开始装淑女。 男：你平时说脏话吗？ 本人：不会啊，我最受不了女生讲话不文明了。 男：那我要是生气了骂你会怎么样？ 本人：你TMD骂我一句试试！ 然后… 就没有然后了！

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊。”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’” 公主回答“Yes”，接下来的全部都是中文。

昨晚一群人一起野外烧烤，喝了不少酒，都喝high了。中间一直有人尿遁，我们也没在意。有个哥们放水回来就一直挠小弟弟，刚开始以为出汗多了，可是他总是挠，我们就问他：“你总挠啥？” 他说：“刚才用手撕羊肉沾辣椒粉，然后就去撒尿了，辣椒粉沾到JJ上了！现在爽的受不了！”

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。 女：“亲爱的你在俱乐部吗？” 男：“在。” 女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。” 男人：“买。” 女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。” 男：“买。” 女：“好爱你。” 男：“也爱你。” 旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。 男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

上海的空气跟北京的还是有一些区别。上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。 上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道。同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。 硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默地把花收回去了……

刚刚在公交车上见一小正太跟他爸爸一起，爸爸说：“今晚想吃泡面吗？” 小正太说：“不想。” 爸爸说：“那一会儿到你姥姥家，见到妈妈就抱住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。” 小正太问道：“那爸爸你呢？” 爸爸又说：“我当然是要抱住她另一条腿呀……”

小时候的愿望，非常重要，一定要努力实现它。我小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后我要天天下饭店，天天在饭店里吃啊！ 经过多年的不懈努力，我终于成为了一个光荣的大厨师，天天吃的在饭店，睡在饭店。

我负责单位的计算机房，经常有同事的计算机出现问题来向我讨教。 一次，孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？” 我说没问题。 这时，张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！” 孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。” 张老师说不行。 我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急，杀完他后马上就杀你，都要杀的！”

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。 于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。 然后那货就下车了…

一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。     他说：“one car come, one car go, two car peng peng, one car die.”

说个昨天的事，楼主是加油站领班。昨天夜班，早上快下班时，突然接到电话说来了一车油，要我去过磅，然后回来卸油。早晨男人都会有晨勃…… 结果司机在外面喊，而我却不敢出门。 因为穿着沙滩裤，很明显……

西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。 菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。

哪种蛇的寿命最长？

为什么啊弟开军车遇见交叉道从不停车？

侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用。我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。 嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了。”