卷不动的肥仔

元宵灯火已阑珊（谦辞礼貌用语）

老婆：“老公，你得了一种怪病。” 我：“什么病？” 老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。” 我：“真不敢相信。”

有多少女生喊着要剁手？ 可是最后才发现，原来自己是千手观音，剁不过来啊！ 有多少男人在今天之前吵着闹着要分手，又有多少男人会在今天之后吵着闹着要复合？ 这尼玛。 情人总分分合合… 七分钟一个亿，三十八分钟一百个亿。 跟我有关系吗？ 我还是吃我的辣条去吧。

他真是个十足的酒鬼。 女儿回娘家向母亲诉苦：“婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。” “他说什么来着？” “他说，非常喜欢我的酒窝。”

周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五。为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”

「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。 其实，那个逼你吃药的，才是最爱你的人。 」突然觉得，精神病医院到处弥漫着情侣的味道。

今天打算向女朋友求婚，本想搞得浪漫一点，在西餐里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。激动的时刻到了，单膝下跪求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分… 起来，不愿做奴隶的人民… 我…

昨晚一朋友打电话来说：小明不要再用手机，很可怕。 那个专家说：睡觉的时候，手机放在枕头旁边会得脑瘤，他说放一万次就会。 我吓死了。 我吓到怎么样你知道吗？ 赶快把枕头丢掉…

早上媳妇让买早餐，天太冷，断然拒绝。媳妇气得骂我，我不理她。沉默几分钟后，媳妇忽然来一句：“你是不是想冷战？”我答：“随你便。”结果媳妇被子一掀，全裹在自己身上：“来，冷战！！！”这么冷的天，可怜我只穿了一条裤衩啊！

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。 我见状，走近问：“好吃吗？” 他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

一个胖太太对她的老公说：“我要去学游泳，据说这样可以减肥。” 老公说：“胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！”

爸妈很爱演。 一次撒娇问妈妈：“妈妈，我怎么来的？” 妈妈说：“下载的。” 我：“……” 爸爸说：“上传的。” 我：“……”

小明的爸爸对小明说：“今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。”

一夜复习两茫茫，看一句，忘三行。 千层薄纸无处诉彷徨。 与题相逢却不识，泪满面，鬓如霜。 遥想当时在课堂，周公梦，玩心狂。 此时对书，唯有泪两行。 明知年年断肠时，一时爽，被踢场。

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。” 飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

别人都是笑起来很好看。 我不一样， 我看起来很好笑。

为什么会有悲伤茱丽叶？

和老公刚认识那段时间，家里有个二八大杠的自行车。 老公总喜欢骑着带着我在乡间小路慢慢游荡，浪漫极了，于是我就嫁给了他！ 后来，结婚以后没几年，老公就再也不愿意载着我了。我说道：果然男人结了婚就变了一个人！ 老公瞅了瞅我：家里电瓶车车胎都让你压坏好几个了，你还想坐自行车？

一个五十岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女。在一次宴会上，老女人碰上了一位大作家…… 她问：“我说大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？” 大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打扮，不超过二十岁。” 老女人一听，高兴得差点拥抱这位大作家。她立刻提高声音问：“那您能不能准确地说我究竟有几岁呢？” “哦，这个嘛！把前面说的那三个数字加起来就是了。”

领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。 我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了… 儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。 我…

女：“我和游戏比，到底谁更重要？” 男：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点。”

客户：“你你你你好，我我我取取取取钱。” 柜员：“你卡带了吗？” 客户：“你你你你你才卡卡卡卡卡带了。”

男人不认错，是死不悔改。 女人不认错，是因为感情的事不分对错。