酒窝妹妹

在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？” 他点了点头。 我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！” 乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”

从小到大，我的妈妈告诉我。去别人家参加婚礼吃饭时要有礼貌，不能狼吞虎咽。最好是只吃自己面前的一盘菜，今年我18第一次出去参加别人的婚礼。吃饭时我谨记妈妈的话，只吃面前的一盘菜。吃完饭之后一桌子的人用一种鄙夷的眼光看着我说：这是谁家的孩子？一盘猪蹄的被他吃光了。

今天排队打饭，一妹子插队到我前面。我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？” 妹子弱弱地说：“没有。” 我：“没有你还敢插队，出去！”

法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。” 嫌疑人：“法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？” ……

因为他没钱，他存钱送你的名牌包包，你要拿到专柜去验真假。 因为他有钱，就算他带你去吃路边摊，你都觉得他是那么的真实。 因为她不够漂亮，她为你洗衣做饭，你觉得生活平平淡淡。 因为她是女神，就算她再怎么耍情绪，再怎么无理取闹，你都觉得那是可爱。 你问我什么是真爱？ 你告诉我，什么是真爱？

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过去了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！” 早上睡得正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。” 我一醒来，手脚熟练地把衣服一包，滚到床底，顺便把鞋也收进去了。媳妇蹲下无奈地说：“快出来，咱俩结婚都快半年了。”

下午在家躺着，醒了玩手机，困了就睡觉！ 就这样迷迷糊糊到七点多，老妈给我打电话，说她和我爸在吃火锅！让我过去！ 兴高采烈跑过去，看着一桌的残羹剩饭，还有正优雅擦嘴的爸妈！ “女儿啊，我和你爸去看电影了，你记得把钱付了，还有别点菜了，里面还有剩的，应该够你吃的！别浪费了！”

二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb” 两个字母，他无法破解。 于是召开各种专家来破译。 英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。” 于是，希特勒派人暗杀了那些特务。 化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。” 于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。 物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。” 于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。 最后语文专家看了一下，只是淡淡的说了两个字：“傻逼！”

能围着你打转的只有电风扇， 能陪着你说话的只有汤姆猫， 能为你遮风挡雨的只有雨具， 能跟你花前月下的只有蚊子。

我家儿子今年5岁，很不听话。 上次上街，非要老婆给他买条小蛇。老婆要给他买个小乌龟，他死活不让，一直在家闹。 下午妈妈没有办法，只好又带他上街了。 过了一会儿，回来了一进门就喊：“爸爸，妈妈给我买了一条小蛇。” 我去，原来是一条鳝鱼。 小孩子就是好骗啊！

头像牛逼 我：你头像牛逼 朋友：呵呵，你说的是微信上还是QQ上的？ 我：我说的是你脖子上的。 朋友：…

去朋友家吃饭，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀…… 十分钟过去了，鸡被活活掐死了！ 他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国生产的酒劲猛，互不相让，最后决定：以酒灌鼠，比试高低。 法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝得老鼠步法皆乱，两眼发直，法国人洋洋得意。 美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉得不醒人事。 美国人哈哈大笑，用挑衅的目光看着两位酒友。 轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆地走了。 正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠地回来了，嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”

我是一名理科大学生，女友跟一富豪走了。 几个月之后，应我大学土豪室友邀请去一家五星级酒店吃饭。 偶遇前女友与富豪吃饭，听前女友对富豪说奥迪A8云云。土豪室友见状，打开自己法拉利430的副驾驶门，恭敬地对我说：“王总，请上车。” 晚上，前女友来电话，我接还是不接？

“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。 “不愿意。” “泰德也不愿意。”

昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。 当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。 我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”

刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给。老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了…

老师说体检之前不能吃东西、喝水， 最后一排默默传出来， 老师能咽唾沫么…

推销员：“小姐，买个扩音器吧。” “不买。” 推销员：“您就买一个吧。” “说了不买，你要再烦我，我就喊警察了！” 推销员：“您这么喊警察是听不见的，买个扩音器喊警察就能听见了…”

儿子拿着一张破纸，对爸爸说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？” 爸爸拿过来一看，说：“这画的不就是咱家嘛，怎么是藏宝图呢？” 儿子说：“你看看用红笔画的地方。”爸爸仔细一看：沙发底下、书橱顶上……红笔标记的都是他藏私房钱的地方。他赶紧跟儿子说：“宝贝儿，我给你50块！”