13月墨未央

初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”

冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。 冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。

上高中的时候，为防止早恋，班主任说：“现在你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会遇到一片大森林。” 现在地矿类专业学习，我想说：我走到了戈壁滩。

宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！ 朋友告诉他扔了。 可他说：不信今天搞不开。 于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！ 最后他拿到门缝里夹！ 猛的一下！ 嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。 最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

从前有一颗牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”

女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家，我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不花……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时，收到短信，银行卡里转进三十万……

高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道： “别转了，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”

一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 老公：“没有我，你可以生吗？” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：！

我和女朋友吵架了。 女朋友对我吼道：“我要和你分手。” 我说：“分就分。” 于是，女朋友带了50块钱请我去吃面，给我点了一份牛肉面，自己也点了一份。 吃完面，女朋友说：“老板，结账。” 她结完账，一下把钱扔在我面前。我看着桌子上的5块钱发呆。 女朋友扬长而去。

杨过找不到小龙女，在大街上逢人便问： “请问你有没有看到一个个子一般，面容清秀的姑娘？” “个子一般，面容清秀的姑娘，满大街都是，她有没有什么特征啊？” “……” “有！她后背从上到下有一道沟。”

跟老婆在宾馆，屋子里很静，老婆突然放了个屁，然后羞羞的看了我5秒钟，说：“老公，对不起，你女朋友漏气了。”