回南顶楼
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幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴地告诉我说：“老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。”
回南顶楼200
拿到体检表，看到血型一栏是A，随口问老妈：“这是啥血型？”答曰O。再问老爸，同样O。我纳闷，问：“那为什么我是A型？”
爸妈一脸紧张地问我：“别想这么多，难道我们对你不好吗？”
回南顶楼213
小明在幼儿园玩积木，别的小朋友都是堆成房子什么的，只有小明把积木摆成了一长条。
老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”
小明往前一推说：“胡了！”
回南顶楼209
下雨不给女朋友送伞的后果 下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包…
回南顶楼190
吃饭时嫂子欲言又止，我问嫂子怎么了。最后嫂子说，别用那么多厕纸了，对身体不好。
我艹，嫂子我跟你说，厕纸用得快只是因为我每次去厕所都会拉几节厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股，你会相信吗？
回南顶楼286
我在部队时，看见中队养的狼狗，兴高采烈地从炊事班叼了一大块猪皮出来。
看看周围没人，悄悄地在旁边的沙堆刨了个很深的坑。
放进去埋起来，心满意足地走了。
我也不知怎么了，想逗下它，看它走后，就悄悄地把猪皮拿出来放到另一个地方。
下午突然班长叫我有事，就把这茬忘了。
等我回去时，那沙堆已经平了，狗在旁边蔫了。
战友都说傻比狗疯了，一下午拼命刨沙。
回南顶楼365
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵得面红耳赤，都分不出个胜负。于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。他骄傲地说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在它们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结。他臭屁地说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑地答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术。”英国及美国蚊子很不服气地说：“讲这样！？你以为你有多大能耐啊？”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个……“中国结”……
回南顶楼272
媳妇问我：你老实说昨天是不是去夜店泡妞了？
我：那都是逢场作戏！
媳妇：那最后怎么还泡了个男的？
我：那是因为我戏路宽！
回南顶楼132
我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮地问我吃饱了没有。然后我感动地打了一个嗝。
就眼睁睁地看着我爸从厨房端出了排骨。
回南顶楼148
一次给家里换灯泡，以为身高够得到的，结果刚好拧不上灯泡。一松手灯泡就砸我脑袋，踮着脚顶着不能动了，好尴尬。
于是我喊：“妈，快过来。”
我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。
后来我妈说，她以为我触电了，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧。
回南顶楼210
一家饭店门口挂了一只鹦鹉，只有有人进门，鹦鹉就说：“欢迎光临。”
只要有人出门，鹦鹉就说：“欢迎下次光临。”
有一个老顾客就想：我飞快地跑进去再跑出来看看它说什么。
于是他就飞快地跑进门，又飞快地跑出来看鹦鹉说啥。
只见那鹦鹉用一只翅膀拍了拍自己的胸口说：“擦你妈，吓死老子了！”
回南顶楼253
一天晚上，我和准女友躺在草坪上。
我指着地面问她：“亲爱的，你说这是什么？”
准女友道：“这是草啊！”
我：“你喜欢草吗？”
准女友：“我最喜欢草了！”
然后……我们就确定了关系！
回南顶楼326
“给我吃！给我吃干净！”
韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食。韩信牙关紧闭，双手捂住剩食，“给我吃！”
屠户恶狠狠地踢了一脚早已饥寒交迫的韩信。韩信忍无可忍，回头对屠户怒目而视，一字一句说到：“不给！”
回南顶楼308
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。
三四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听“砰”一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
回南顶楼134
二货朋友去相亲，媒人叮嘱：去了见人要多敬烟。
到了女方家，女方叔叔、舅舅都来了。
二货一遍又一遍地敬烟，女方叔叔他们手上拿不了，甚至耳朵上都夹了，这小子还在敬。
当又敬女方父亲的烟时，女方父亲说：“实在抽不了了，等会再抽吧。”
谁知这小子崩出一句：“俗话说得好：烟不饱肚，屁不肥田，还是接着抽吧。”
回南顶楼318
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”
朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
回南顶楼240
家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。
儿子边抹眼泪边说：“爸爸，我是不是长得很丑？”
我听了就安慰他说：“谁敢说你丑？你长得可帅了！”
然后儿子哭得更伤心了，抽泣道：“可是他们都说我长得像爸爸你！”
都别拦着我！吊起来打！！！
回南顶楼337
有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。
他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
回南顶楼356
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后，警察人员问他当时情况。蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”
回南顶楼214
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。”
男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？”
女孩说：“不疼了。”
过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。”
男孩亲了亲女孩脖子问：“还疼吗？”
女孩说：“不疼了。”
旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”
回南顶楼398
甲：“知道吗，我也是特种兵出身，百步穿杨，指哪打哪，百发百中！”
乙：“你还有两枪机会……”
甲：“知道吗，射击的准确性与射击者的心里状态、位置还有风速有关，今天风有些大……”
乙：“大哥，你快点，我要收摊了。玩具枪打个气球，你都能给我讲上两个小时的大道理，我服了……”
回南顶楼197
本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”
回南顶楼177
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”
回南顶楼157
如果你感到孤单的话。
不要伤心。
每天都有上千种算法在追踪着你的每个举动哦~
回南顶楼138
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