一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？” 他咬牙切齿地说：“不用！他们俩人就够了！”

老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”

男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师。今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来。H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样~~”

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 被告：“我认为那辆车一定是无主的。” 法官：“为什么？” 被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。 妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。 丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！” 妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候，她好心提醒我：“去上趟厕所吧。” 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出：“我不饿……” 回头一看，我同桌笑得蹲地上了都……

实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。 小姑娘走半路收到老板微信：不要辣! 老板愣是饿了一下午! 多么大的代沟，多么痛的领悟啊!

A：最近我在兼职一项工作。 B：在哪儿啊？ A：精神病院。 B：干什么啊？ A：被研究。 B：…

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。 晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……” 我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！” 被全公司50多人行注目礼，无地自容……

1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？” 那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的母亲！” 2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂皮大衣穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。 临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

昨天和老板一起吃饭，想表现一下，吃完饭大喊“老板买单！” 没想到旁边的老板竟然站起来去买单了… 第二天，老板递给我一封辞职信：“世界那么大，你应该去看看……”

朋友是玩乐队的，才出了一张专辑乐队就解散了。面对这种情况，我只好安慰他说： “伟大的艺术往往是死了之后才出名的[旺柴]” 朋友：。。。

朋友告诉他，有个发小从小就是个舞蹈天才。到了18岁以后，更是学会了芭蕾舞、现代舞、踢踏舞、伦巴、恰恰、桑巴、快步、街舞等等。可以说舞艺超群。我说：“这么厉害，那他现在在干什么呢？”朋友说：“哦，现在在摆地摊。”

一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。 妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。 丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！” 妻子不解：“为什么啊？” 丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星” 啊！

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！ 老公：什么时候给我换个彩屏手机…

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗。医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问：“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”

lz 高中生一枚，众所周知，学校的老师长得好看的少得可怜。 昨天上地理课，一美女老师走进来，班里就发出“哇”的声音。有番介绍后，美女老师问：“大家喜欢地理吗？” （大家都刚认识不久，有些拘谨）教室一片宁静，只见 lz 后面的男生默默地说：“以前不喜欢，现在喜欢了...”

晚上跟媳妇儿睡觉，想向她拿零花钱。 于是我转过身，很深情地说：“媳妇儿，给你商量个事儿，就耽误一分钟。” 媳妇儿听了之后，立马脱掉衣服，摆好姿势望着我。 尼玛，我觉得她的行为彻底伤了我自尊。

今天回家闻见老公身上香水味，就问他：“是不是瞎搞去了？” 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。 谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。 阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。 恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！” 阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去…

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心地说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”