小王爱微醺

小明走进一家药店，对售货员说：“我要买个生命探测仪。” 店员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！” 只见小明扭扭捏捏，半天才不好意思地说：“我……我想买个验孕棒。”

屌丝向女神表白：“我喜欢你，咱们交往吧！” 女神：“我刚交了一个男朋友！” 屌丝：“发展到什么地步了？” 女神：“吹了……”

按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。 赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。 村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

一农夫无缘无故地被抓去坐牢。 一天，收到妻子的信说：要种地了，她一个人翻不了那么多的地。 农夫想了一个主意，给妻子回信说：不用挖了，我埋了一罐金子在地里了。 犯人的信件看守都要过目。 几天后，妻子又来信说：两天前，来了一群人，把咱们的农场所有的地翻了一遍。 农夫笑了，立刻给妻子写信：现在可以种地了。

我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。 原来那货在床上撸 ，劲使大了… 这不是关键，高超是： 找来管理老师送去医务室， 医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀!软了就不好包扎了。

那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。 班主任气得浑身发抖，指头点着我们的脑袋，语无伦次地说：“你你你们，滚回家去，把你们家长叫来！” 我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”

小柯媳妇早上照镜子，于是问小柯。。。 小柯媳妇:“老公，能形容一下我的身材吗？”。。 小柯:“一波未平一波又起”。。 小柯媳妇:“你说我波大？”。。 小柯:“不，我是说你腰粗！”

某天，甲乙两菜鸟侃计算机。 甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？” 乙故作沉思状：“是不是病毒？最近正流行‘爱虫’。” “查过了，没毒。” 甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”

有二三万的时候，楼房十来万。 有十万的时候，楼房二三十万。 好不容易有二十万，楼房又涨到五六十万。 有同感没？

黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。 一天，他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦。他兴奋地喊起来：“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！”

“就剪短一点点哦~ 不要过眉毛哦~ 记住是一点点哦~ 不要过眉毛哦~” “好咧~” “马勒戈壁你家眉毛长在天灵盖上啊！！！”

用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单是从东土大唐到西天取经。

和两个姑娘一起逛街，其中一个是我心中的女神，你们懂得！ 路上我买了三瓶水。 女神拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 我正在窃喜终于可以在女神面前表现一次的时候，同行的女汉子一把夺去，豪爽地哈哈一笑，“看我的！” …… 看你妹啊看~

叫媳妇去做饭，她说：“你去做，我不做。” 我：“你再说一遍！” 她说：“你去做，我不做！” 我：“你再说一遍！” 她有点生气：“说一万遍也是不做！” 我笑道：“我只是喜欢听你说话。”

一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：「这是你的长期饭票。」 新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「这是你的洗衣机保证书。」

一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。 客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。” 故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。” 主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客曰：“他要价值几何？” 客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”

外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。 “我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。 外公听了很是高兴，便要求具体道来。 “第一个被老师提问的学生……” 没等外孙说完，外公就插上来：“只有你能最快回答老师的提问！” “第一个被叫进老师办公室的学生……” 外公又插上来：“只有你才和老师有共同语言！” “第一个学习成绩最差的学生！” “……”

小明的爸爸平时工作很忙，经常很晚才回家。某天晚上又打来电话，说今晚有应酬，不回家吃饭了。 小明问道：“妈妈，什么是应酬？” 小明妈妈解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 小明恍然大悟，第二天早上他要上学了，就对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”

有一个地方失火，可是却没人打火警电话？

胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？

老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。