喂喂喂喂

约一妹纸。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 妹纸疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 妹纸：…

是360重要？还是腾讯重要？为了这个问题，阿牛一大清早进入了探访。 阿牛：喂，扫地的，扫地的。 （急促）阿姨：小伙子，俺虽然是个扫地的，但请尊重俺的职业，不要叫俺扫地的不好听！ 阿牛：哦，sorry sorry。 阿姨：她们都叫俺水姑娘，什么事？ 小伙子满头大汗的。 阿牛：哦，是这样的水姑娘，360公司与腾讯公司二选一，您选谁？ 阿姨：360（大妈很肯定）。 阿牛：大妈为什么不考虑考虑就选360？ （疑惑）阿姨：俺不太懂，不过俺听说360跟俺的职业是一样的，都是扫垃圾的。

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。 想争得一官半职的人都争着去巴结他们。 一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。 另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己占卜一番，看何时能得官职。 占卜者厉声说道：“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”

今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈，昨晚为什么和爸爸打架？” 妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。” 男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合……”

大学的时候，大家忙着考四级。对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301；第二次302；第三次303。我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊。就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314。我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！” 这哥们儿直接崩溃了…

我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。” 老妈：“再丑也得给我从被窝里出来！”

班上讨论班服买裙子的事，绝大多数人都很赞同，然后我跟两个胖子拼命反对！ 会有用吗？ π_π

现在导演启用演员的标准，已经不再是演技，而是人气与粉丝消费力。一打开电视机，翻来覆去就是那几张演什么都一个样的面瘫脸，也难怪现在的影视圈冲不出大导演、天王巨星了。 也不懂为啥偶像在粉丝心里就说不得，我又没说你家爱豆丑，我说的是没演技啊。你喜欢的是脸啊，长得好看跟没演技也不冲突啊。

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 周围的人听了都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家见得多着呢。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：“你打我呀，我让你打。” 然后女孩儿就踢了他一下。 男孩儿一把把她推倒了，开口说道：“我可没说不还手。”

一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交代了政策，但被告仍然矢口否认。 退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力。 于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？” “见过。”被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？” “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

前天去剪了个头发。 出来后感慨颇多。 我真的需要一个哑巴理发师。

一道简单的小学算术题。 小王：“3+7=8。” 小李：“不对，等于10。” 小王：“中秋假期加国庆假期等于多少？” 小李：“8。”

上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

美国人：你看过木头做的杯子吗？ 中国人：没有！ 美国人：那为什么你们中国字的“杯” 是木字旁？ 中国人：旁边不是有个“不” 字吗！ 就是说它不是木头做的。

男同事：白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。 女同事：哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。 男同事：改天请你吃好不好？ 女同事：好呀。 男同事：去我家。 女同事：卧槽，你还会炸油条？ 女同事：......

那天闲来无事，往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？” 我说：“小鸟依人你不懂啊？” 男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。” 我…

我们领导天生五音不全，但是特别喜欢唱歌，啥时候都听他在各种走调的哼哼…… 就昨天，听到他在办公室大吼：“撒欢舔猪腚，喜欢抠大便……” 我们面面相觑，都在猜测领导受什么刺激了。 后来听了半天才听懂，原来他在用闽南语唱“三分天注定，七分靠打拼”！

宅若久时天然呆， 呆到深处自然萌； 萌至极限轻松嫁， 嫁与他人继续宅。

老婆坐在沙发上说，老公，去把遥控拿过来。老公说，我不去，我又不是声控的。老婆啪的一巴掌，老公乖乖拿来了。老婆说，哦，原来是触屏的呀。

今天收到老师的投诉，儿子在学校调皮，回来被我狠狠地揍了一顿。儿子生气地说：他要离家出走！ 我指着大门说：走～立马走！ 儿子二话不说转身就走。就看见他走到门口，望了望下雨的天，转身回来，理直气壮地说：老师说了，下雨天不能出门的。