滴答迪_

你叫什么？

说多了都是泪啊！ 今天厦门下雨… 我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌！ 在我还没反应过来时，她丢下一句“不好意思，认错人了！”，瞬间落荒而逃… 雨伞都丢路边了！ 女友摸着我的脸，说：“幸好她说认错人了！不然，这样跑的人就是我了…” 我在雨中凌乱了一个小时！！

作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买！ 注：将“买了”改为“买！”，修正了错别字，并调整换行以提升可读性。

曾经见过一直男是这么传授经验的：你要送礼物就大胆送！ 千万不要考虑这个东西她是不是够多了！ 她们女性都是龙，把山洞里囤满宝藏然后蹲在上面就很高兴了，不一定要使用。

饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。。。 我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”。。 老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”。。 尼玛，我竟无言以对！！！

下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。 一日，下虱复遇上虱，叙述：“前次奉请，何以见却？” 上虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。” 下虱曰：“并无其事。” 上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？” 下虱曰：“那见是嘉兴人？” 答曰：“他身边现带着两个臭鸭蛋。”

一天晚上，妻子迫不及待地拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要……” 丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。 于是，妻子恼羞成怒。 第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。 这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感。昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美。怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了……”

狗狗乱拉屎，打它一次，狗狗就知道不能在屋里乱拉屎。哈士奇除外，打了哈士奇一次，哈士奇就会以为以后不能拉屎。

记得小时候的考卷，题目是： 爸爸的爸爸叫（ ）。 妈妈的妈妈叫（ ）。 爸爸的妈妈叫（ ）。 妈妈的爸爸叫（ ）。 等等等等…… 我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！ 无聊！ 后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx、韦xx、陈xx、陈xx……

老爸在上海出差，问： 闺女，想要点啥特产？ 我： 也不要别的了，就上海大众吧。 老爸： 你咋不要东方明珠呢？ 我…

朋友吃完麻辣烫打车回家，在车上放了个屁。 司机大哥把车停下，眼泪汪汪地和他说：“兄弟，你吃的啥啊？咋还辣眼睛呢？路都看不清了……”

我老妈在看摊，侄儿拉了巴巴，四下找了找，没有手纸！ 老妈竟然扯掉一片包菜叶子，往上吐了口唾沫，就擦上了.....擦上了！ 一旁正端碗吃饭的大婶扔下筷子，吐了半天！ 老妈真威武！

一位醉眼惺忪的老先生晃晃悠悠地去用早餐。当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事。 “那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情况。 总统：“销售情况怎么样啊？” 员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢。” 总统：“怎么会呢？” 说罢，总统顺手拿起一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。 总统：“你看，这不是贴得很牢吗？！” 员工：“可是……大家都……都把口水……吐在正面……”

女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。” 我居然无言以对…

女顾客：我穿这套衣服好看吗？ 店员：任何衣服穿在你身上都好看！ 女顾客：那我戴这条项链好看吗？ 店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。 女顾客：那你说我的先生好看吗？ 店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

小陈新入职了一家公司，工作了一段时间后，部门主管有些不满意。 某一次他不满地对小强说：“你说你做事慢，走路慢，做PPT也慢。我真不明白，你到底什么快？” 小陈弱弱地说：“我...我累得快...” 部门主管差点没气晕过去。

我最近胖了很多，但是我又不想锻炼，就打算去看医生。 我到医院问专家：“有没有不节食、不锻炼就能减肥的方法？” 结果专家说有啊，我连忙问道：“是什么？”专家说吃大蒜。 我没明白什么意思，专家又说：“吃大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。”

一间牢房中关着两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢劫杀人犯，却只关两个月，为什么？

小张把一个鸡蛋扔到一米以外的地方去，鸡蛋却没有破，为什么？

这几天，我是早上起床后洗个澡，午睡后洗个澡，睡醒后洗个澡，下班回家后洗个澡，晚饭散步后洗个澡，晚上睡觉前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！ 如果你给我打电话，我没有接听，那很可能我正在洗澡！

今天哥们买了一些核桃来，我高兴地拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊… 敲啊… 敲啊，敲啊… 我悲剧地发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了…

新同事进办公室第一件事，自我介绍： 我姓米，大米的米，大家叫我小米就好了。