夏天只爱人字拖

老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。” 老婆接着问：“4加16等于几？” 儿子：“20。”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算。”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。。。

爸爸妈妈有四个女儿，每个女儿有一个弟弟。请问这个家里有多少人？

刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事， 十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了…

今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？” 妈妈微微一笑：“30万起步。” 我惊呼：“你疯了？” 妈妈说：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。”

五一，一定要五月一放吗？明天早上五点放到明年一月一号不行吗?

取一次钱就跟去了一次火焰山一样。

我妈：“你喝酒了？” 我：“我开车回来喝什么酒。” 我妈：“你张嘴我闻。” 我：“啊。” 我妈：“你果然开始抽烟了！”

即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？” 医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。” “那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安地说。

老公对女儿是百依百顺，什么都将就着，怕摔了，怕哭了。宠孩子没错，可是不能盲从，所以我就是扮演仇人的那个。现在女儿渐渐长大了，有的东西不能惯着。和我一起的时候，什么都不敢，乖乖地看电视，不哭不闹。她爸爸一在家，简直就是大闹天宫。在老公搞不定的时候总会说：“再闹，你妈来了……”别说，还挺有效的。

盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？” 老婆没好气地回答：“你自己不会掂量啊，整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！” 于是老公因为中暑被送进了医院。

有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意。结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。 结果她说：“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。 他跟我们说他想不明白，另外一个同事来了一句：“你跟你黄大爷长得像不像？” 我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。

职员：老板，我想请一天假。 老板：请假去做什么啊？ 职员：去相亲。 老板：你妈逼你结婚了啊？ 职员：你妈逼。

1. 一中学生问老师：“食物链‘羊吃草，狼吃羊’，可不可以认为狼吃草呢？” 老师回答：“食物链‘狗吃屎，人吃狗肉’，能不能认为人吃屎呢？” 听完老师的回答，学生恍然大悟：“我明白了。” 2. 老师问：“回答问题我们点名好不好。” “不好。” 老师问女生：“提问男生好不好。” “好。” 又问男生：“提问女生好不好。” “好。” “这不都同意提问吗？” 老师真卑鄙… 3. 大学英语课上，老师对我们做考前动员时，念了一段文字：“假使我们不去打仗，敌人用刺刀杀死了我们，还要用手指着我们的骨头，说，他还没有过大学英语四级。”

十三年前，新乐二中，早饭，两毛一份疙瘩汤。 大师傅一瓢过来，我紧喊，师傅师傅，馒头掉里面了。 不是馒头，那是疙瘩。 草，一个疙瘩占了半饭盆地方。

那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？” 我：“哎，别提了，分手了。” 朋友：“为什么呢？” 我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”

学车，很容易紧张。 教练让我按喇叭的时候，我问他喇叭在哪里。 教练说在他嘴里，然后他叭叭了起来。

冬天了，每天回家都能碰到静电，疼得要命。 后来整了根地线。 虽然离谱，但果然没有静电了。

午夜又传来钟摆的声声撞击， 我无边的寂寞如黑暗般泛滥， 我是如此的思念着你， 可我又无情地将你遗弃在了哪里？ 我的安眠药呀

说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩” ，看来我要“冷缩” 一下了。 妈妈：“那你想到什么好办法了吗?” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

神父问：“你愿意吗？” 男说：“不。” 神父继续问：“那你愿意吗？” 女说：“不愿意。” 神父微笑说：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！”

胖孩子的青春之歌，真是一首肉包子历险记。