戒不掉珍珠

台词设计——王家卫生间

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑小黄车，但谁又会知道其实我晚上睡觉电风扇都是开三挡。

如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

一天，小王找到大师：“大师，我工作三年了，老板一直没给我加薪，我该怎么办啊！” 大师微笑不语，手指了指门外打闹翻滚的小牛。 小王顿悟：“哦，大师我明白了，您的意思是牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫不畏缩，挺身而出敢于拼搏，你是让我直接跟领导争取！” 大师摇摇头：“我是让你滚犊子。”

老公姓王，大家都叫他小王，他爸自然大家就叫他老王了。由于我和老公都上班，也没什么时间把家好好打扫下。今天和老公下班回家，开门就看见家里搞得整整齐齐的，桌子上还烧了一桌好菜。老公就说：“是谁这么好心？” 我说：“可能是你家老王吧！” 这时公公从厨房气凶凶地走出来，说：“我好心帮你们收拾家，你还骂我老王八。” 说完摔门而去，留下我们在风中凌乱……

一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。” 少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个石头剪子布都说得这般威风！”

某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教。恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。 比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。 前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不一样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。 外教在场捶胸跺足，大声训斥前锋，前锋也大为生气，但也不能和外教争辩。这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？” 前锋一听，扑倒在地。众人哗然！

和朋友两个人去喝点小酒，烧了条鱼，又炒了两个菜。 两个人边聊边等，一会儿菜上了，朋友吃了几口喊：“老板过来。” 老板忙过来问什么事，朋友开口了：“你这厨师是钱学森还是邓稼先啊？” 我和老板都一头黑线…… 他：“操，标准两淡一腥。” 噗…… 什么时候学的这么幽默。

二十四孝头一孝，仰天长孝。

老婆几个女闺蜜携老公聚会。 饭间，有一闺蜜老公说：“我现在吃素信佛。” 老婆很快地接了一句：“那你是不是什么都戒了？” 闺蜜老公不好意思地说：“为人民服务的事情，该做还得做！” 为人民服务。

女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断地将其舔了进去…

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生点评。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞不太愿意挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片…

1、什么东西嘴里没有舌头？ 答案：茶壶嘴。 2、为什么蚕宝宝很有钱？ 答案：因为蚕会结茧（节俭）。 3、考试千万不能看什么书？ 答案：百科全书（百科全输）。 4、一个男人到医院去检查，医生告诉他说：你怀孕了。 你说为什么？ 答案：心怀鬼胎。 5、伸四个指头，是FOUR，弯曲四个指头，是几？ 答案：WONDERFUL（弯的FOUR）！ 6、有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后那棵树叫？ 答案：三角函数。 7、有一种人，在数字和字母里面都是亚军。 这种人是什么人？ 答案：2B。 8、必须露一手的是什么人？ 答案：打点滴的人。 9、一天，有两人在马路上走着，一人说：“你看前面有辆车”，另一个人却说：“没车”。 为什么？ 答案：煤车尖。

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教。进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上。老师回过头时，正见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。有一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收了书，然后老师大吼：把其它七本给我交出来。

有一年在兰州签名售书，一老者排了好久的队，递上一本书来。 我一看乐了：《实用养猪技术》。 我说：“这不是我的书呀！” 老者问：“还要买您的书呀？我见有人排队，就排了。” 我在老者书上写道：读好书，养好猪！

昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了，问后才知道，她们约会的时候，隔壁桌在求婚，特别浪漫。送的玫瑰花里面有一枚钻戒，闺蜜说人家怎么那么浪漫，买个玫瑰花还带送钻戒的。然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了，说为什么别人买的花有钻戒，而他买的没有… 这智商，分了就算了吧。

初中时，代表着运动员宣誓。当着全校的面，发出了“比赛第一，友谊第二”的号召。

某天小美周末在家休息，老妈把房间都打扫了一遍，打扫得很干净。 小美在房间玩手机，突然流鼻血了。手边没有纸，赶紧跑出客厅大喊：“妈，我流鼻血了！你给我拿点纸！” 老妈说：“你快拿手接住，我刚拖的地！” 小美：这是重点吗......

小美的小侄子在床上吃零食，小美在他旁边，等着他被批评。 过了好长时间，他妈妈也不进来，于是小明也吃了一片薯片。 随着脚步声由远到近，小侄子麻利地把食物残渣拨到小美这边，然后迅速下床，离小美很远。 看到妈妈进来，他说道：“妈，小姑在床上吃东西了。”

闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事， 你有本事让我准时睡着啊！

“我大叫：‘妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？’ 爸大叫：‘老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。’ 一个声音从厨房传来：‘闭嘴，好好吃你们的方便面！’”

几只猴子偷看一男人洗澡。突然，一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：“人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！”笑死我啦。 哈哈哈！！！