杭州亚亚b

今天去姨夫家玩，是那种老山上的，情况很差，条件有限。后来突然想吃泡面，找了半天没有找到一个碗。角落旁有一个，看起来挺干净的，于是洗了下就泡面了。 后来姨夫回来，他家的狗不停对我叫唤。我以为狗想吃面，就把剩下的残渣倒给它，它叫得更凶了。姨夫说：“你知道为啥它冲你喊嘛？” 我摇头，姨夫说：“你用的碗是它的。”

记得高中的时候有一节课，老师在黑板上写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可是老师把性质关系的“质”字漏掉了，变成“金属元素与元素周期表的性关系”。老师自己都没发现，还讲得津津有味，我们全班直接笑了一节课。

在公交车上逮住一个小偷，他恶狠狠地说：“赶紧放了我，不然叫你老婆走夜路小心点！” 我一听眼泪顿时就流了下来。他见状得意地说：“怎么样，怕了吧？” 我甩了他一大嘴巴子：“我特么是因为没老婆才哭的。”

三个工人在砌一堵墙，有人问：“你们在干什么？” 第一个人没好气地说：“没看见吗？砌墙。” 第二个人笑了笑说：“我们在盖一幢高楼。” 第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们在建一个新城市。” 10年后，第一个人还在砌墙；第二个人已经成了一个工程师；第三个人，终于从精神病院出院了。

春运伊始，大批学生客流带着行李返乡过年。 在某车站站台列车放行的人流中，一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子，擦着地面滑跑过来。 “悠着点，当心冒烟了！” 乘警见状，温馨提示道。 大学生边推边说：“它没冒烟，我倒冒烟了！”

北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。 某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结账时，余钱不多，只给了两元五角的小费。 堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。” 我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！” 谁知堂倌又大叫：“小费收回了！”

可能是要萎缩了 最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮。昨天和她一起去逛街。 她特兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了？” 我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿。小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

去买手机跟一店员砍价，未果，忍痛买下来。问店员：“不送点什么吗？” 店员说：“我送你出门吧。”

我们班长，打盆水给他，自己很正常的洗洗手，洗洗脸。我们以为他清醒了，就准备走。还没转过身去，就看到他抬起盆，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟…… 我们笑岔气了，没来得及去阻止。

其实孙悟空是女的，大家肯定都不知道吧！ 当时他去东海龙王那里选兵器，为什么好多那么厉害的兵器他不要，偏偏选一个能变粗变细伸长缩短的棒子！

朝鲜的火箭发射了，感觉美国、俄罗斯、日本、韩国和中国这次又被朝鲜玩了，不禁让人想到一则笑话。 六方会谈上， 普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？ 我们的？ 还是中国、日本的？ 奥巴马：都不是。 我们最怕金大胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…

题目： “三十年后的我” 班上的一位女生小美写道：“… 今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩。我们开着老公买给我的劳斯莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！ …”

表弟借钱买房，我说：“你上班两年了，存了有多少？” 他道：“一分没存。” 我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？” “实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了。”

我瞬间就惊呆了。 昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了。五秒之后跑出来要跟我离婚…… 我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！ 说明有男人来过！ …… 尼玛，我瞬间就惊呆了。

小时候偷偷看电视，趁爸妈回来之前换回原来的台，然后关了。 遥控器摆好位置，结果老爸回来还是揍了我一顿，因为音量小了一格。 下次长记性了，音量也调好了，回来后又揍我一顿，因为电视机是烫的。

小明上班时间吃了红豆汤圆，经理看见后生气的说，太闲了是不是，小明回答了一句什么话把经理气的差点晕倒?

小时候，我妈不让我出去玩，我就藏在门后。 如果一会儿她找不到我，真的生气了，我就跳出来说：“逗你玩的”；如果她没什么反应，我就趁她不注意，真的出去玩了。

一天，老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：“老婆，我要和你一起慢慢变老！” 我老婆听完很是感动，对我说：“老公，我也愿意和你一起慢慢变老。” 我急忙说：“老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！”

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？” 妻子：“搓麻将。”

初恋失恋，让我陪她去唱歌。唱完出来正下着大雨。 我：“不如就近找个宾馆住下得了，我保证不碰你。” “滚犊子！你不碰我去干嘛？告辞！”

高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。 一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》。”