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狗：我是懂类比的

咱们天上有人（猜一文学作品）

高中同桌头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？ 女生顿时脸红了，说：流氓！

闺蜜：我每个礼拜就要买一次衣服，旧的都扔掉了！ 我：每个礼拜都买新的，吹吧？ 闺蜜：不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！ 闺蜜老公：是啊是啊，胖得太快了，旧的很快就穿不上了，只能买新的。 闺蜜：晚上你给老娘等着！

闺蜜：“婚后感觉怎么样？” 新婚女：“像婴儿吃奶一样！” 闺蜜：“你说他喜欢吃你奶呀，男人都那样！” 新婚女：“不是，我是说他半夜醒来就要，一夜好几次！”

我一好友是资深“剁手族”。 有个负责她家区域的快递小哥连续七天上门为她送了18个包裹。 后来一天，快递小哥敲开她的家门，说：“你好，我有特别的话要对你说！” 好友一阵慌乱，准备说“爱过你……” 快递小哥真诚地说：“谢谢你，让我知道这行这么艰辛，我准备辞职回老家了。” 好友：“……”

老婆：“亲爱的，你能去把昨天早晨用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“我还没睡醒呢！” 老婆：“我只不过是考验你一下，其实碗都曾经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开个玩笑，其实我是很情愿帮你干活的。” 老婆：“我也是在和你开玩笑，既然你情愿洗，那就请你快去干吧！”

话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！ 你爱不爱我？ 老公以肯定的声音回答：当然爱！ 老婆听了便心满意足的继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换另一个追。一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲…… 我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？” 小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

牙科医生约翰每次给病人动手术前，总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。 有一次，他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。 “我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

两屌丝在一起聊天！ A: “现在的剩男剩女这么多，为什么我们还照样是屌丝？？？” B: “因为女人活在韩剧世界里，男人则活在岛国的世界里！”

一次跟一个女哥们玩微信摇色子，输的人要回答一个问题。她说：“你喜欢我们班的哪一个女生？” 我告诉了她。 她：“喜欢为什么不表白？” 我：“万一成功了呢！” 我：“我向你表白你会答应吗？” 她：“……” 她：“我们不合适啊。” 我：“像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。”

法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。” “私生子！” 下面有人嚷道。 “安静！” 法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。” “吝啬鬼！” 下面又有人喊道。 “我说了，安静！” 法官很气愤！ 又询问被告：“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！” “驴子！驴子！” 下面的那个人又喊起来。 法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：“如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！” 下面回答道：“我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！”

进入夏天，很多妹子一段时间不见，你就会发现她突然像变了个人似的。 不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的，只想睡觉，整个人也黑了、丑了。 大家千万不要方，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了。

昨天我收到我爸爸的邮件。 好啊！ 他说：“厕所没纸了，给你妈送去！”

吃过晚饭，四岁半的女儿非要去商场游乐场玩。我说累了，浑身没劲不想去。她想了想说：“妈妈，咱们掰手吧，谁力气大就听谁的。”我一听就乐了，于是轻轻松松我就赢了她。我正得意的时候，她生气地对我说：“妈妈，你这不有的是力气嘛，赶紧去游乐场玩！” 哎，套路，满满的都是套路啊。

一女，又丑又胖，某日夜晚回家，路遇劫匪。丑女说：“只劫财吗？要不连色一块劫了吧！” 劫匪打量了丑女一番，扔下200块就跑，边跑边喊：“大姐，这钱是我赞助你的，整整容吧，太他妈吓人啦！”

快期末考试了，室友小王豪气冲天地发誓：“兄弟们，这次我必定咸鱼翻身！” 考试成绩出来那天，小王精神蔫蔫的。 我笑他：“咸鱼翻身了？” 小王呐呐道：“这不没翻好吗，粘锅了……”

为什么熊冬眠时会睡这么久？

三面墙一面空小孩子在当中

数个大小形状相同物体并排一起时， 有无可能愈接近自己的东西看起来愈小， 愈远离的物体看起来愈大?

一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?

你知道世界上什么东西既不怕晒也不怕湿吗？