核桃WiseZ

父亲：“你真的有孩子了？” 女儿：“是的，是大夫跟我说的。” 父亲：“孩子的爸爸是谁？” 女儿：“不知道，大夫没说。” ……

告示 近日，景阳冈有吃人的老虎出没，请过路的行人注意： 1，过冈一定要至少三人结伴，因为老虎胃口很大，一个人不够吃。 2，景阳冈下有酒店，喝酒一定不要超过三碗，因为那里的酒很烈，喝多了你付不起银子。 3，过冈前一定要买根哨棒，因为卖哨棒的是县太爷的小舅子，巴结县太爷很重要。

肉体上的一些痛，你经历过几个？ 1. 吃饭的时候咬到自己的舌头。 2. 在车上睡着了，头敲到玻璃。 3. 玩夹子，夹到手。 4. 坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。 5. 左脚绊右脚，结果摔倒。 6. 碰到桌子或柜子的角，巨疼。 7. 从身上硬撕下粘贴。 8. 拉衣服拉链夹到下巴上的肉。 9. 踩楼梯突然踩空摔倒。 都经历过，那你无敌了~

今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说：“帅哥，你东西掉了！”我回头看看：“没有啊！”那妹子说道：“东西掉了都看不到，赶快进来配副眼镜吧！全场八折！”我听完，扭头扬长而去，“帅哥？你自己先配副眼镜吧。”

跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜。突然，她从菜里夹出一条虫子。 我一看，马上喊服务员。她拍拍我的肩说：“你转过来。”我说：“干嘛？”她说：“张嘴。”她问：“好吃吗？”我说：“你给我吃什么了？”她委屈地看著我，说：“肉虫。”我看了一眼，有点像肉，别浪费。 没错，如果不是店里的人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

今天晚上回到宿舍都十点多了，我室友说：“等到十一点叫我起来，我要和妹子聊天。” 结果十一点到了，我叫他起来没叫醒。我扇了两耳光，他还是没醒。 我又踹了几脚，结果他说了句：“别闹，正和妹子亲嘴呢！” 尼玛！ 当时我一脚口水。

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”。 结果，小王得到了冠军，其文如下： 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。 因为门上还没有贴上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所；有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。 一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”我说：“要手电吗？”她说：“不要，我自己清楚。”他男友说：“小心呀，别跌倒！”他女友就去了。 一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害得我蹲着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”

一女的去医院看妇科，对大夫说：“大夫，我今天吃了28片避孕药，觉得现在不太舒服。” 大夫：你干嘛吃那么多啊，看说明书啊，一次1片就行了。 女：是啊，就是一次一片啊…

有一天，林志玲对记者说：“我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。”

婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？” “像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。” 新郎递给牧师一张一美元的钞票，牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！” 丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说：“啊！挺白的！” 可是这次丈夫实在受够了，答了句：“是！很白！白痴的白！”

幼儿园想上小学。 因为听说小学不用午睡。 小学想上初中。 因为听说不用把手背在后面坐了。 初中想上高中。 因为听说高中的老师不会管东管西。 高中想上大学。 因为听说大学里面有很多空余时间。 大学想工作。 因为听说工作不用再去上课。 工作了发现还是幼儿园比较好混…

一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现： 星期一，他们在后山碰头； 星期二，他们在溪边碰头； 星期三，他们在公园碰头； 星期四，他们在小树林碰头； 星期五，他们都脑震荡了… 冷…

一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。 一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！” 那人问：“猪也不能杀吗？” 和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。” 那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。” 和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？” 那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”

妹纸：刚做完手术，好多了。 屌丝：痛吗? 妹纸：痛。 屌丝：不是说现在都是无痛人流吗? 妹纸：你特么才人流。 我是肛裂。 屌丝：咋肛裂了? 妹纸：你烦不烦啊! 我放屁撑的行不?

给女友打电话：“亲，发工资了，晚上一起去嗨皮嗨皮吧？” 女友：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！” “对了，今晚要加班，过几天再约你。” “好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。” “逗你玩呢！今晚不加班……” “我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

小李从小就是一个书呆子。 上了大学以后，他喜欢上了一个女生，但是一直没有勇气去表白。 有一次，他偷偷在图书馆给那个女生递了一张纸条，上面写着：“我可以约你一起去看电影吗？” 那个女生过了好一会儿才同意。她走到小李旁边，说道：“走吧，我们去看电影。” 小李这个时候说道：“你先去吧，我这本书还没看完。”

读书是勤奋和智慧的结晶。你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

某人想送他的儿子到学校念书。 老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。” “不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。” 老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

A：“在吗？” B：“在，你能借我点钱吗？”

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里。大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！ 这时，洞里钻出一条蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：“小子，你爹呢？”

记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？ 你是不是让着它，假跑呀？ 兔子：这你得去问大象。 每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。