百思不如骑解

一只烧鸡被人吃得只剩下鸡头和鸡屁股，请问这只鸡怎么了？

周六，我去看医生。 半个小时后，医生问：“看够了吗？”

女友发牢骚说她男朋友是个小肚鸡肠的人。 闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。”

情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。 我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的、叶子非常完好的玫瑰，得意。 十四号早上女朋友才会过来。我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。 十四号早上准备去车站接女朋友时，打开冰箱一看，花和叶子都蔫了。突然想起一个俗语：霜打的茄子……

我记得看到过末代皇帝溥仪的段子，挺委屈。 后来一想，委屈个什么劲，往上看看他的前辈们，三国的亡国之君凑盘麻将还三缺一。到南北朝，凑两桌都一句话的事。到五代十国

店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都能看到有人蹲在门口假装系鞋带，蹲着半天都不走。

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。 等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的，不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思埃”

今天来了一位女同事，自我介绍说是驴友，全国各地都去过。 我就问她：“走过川藏线吗？” 她说：“走过好多次。” 然后我笑了，她看我一眼，瞬间脸红了…… 老司机你懂得！

“老公，我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那袋。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃。” “外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。” “你到底想怎么着？” “想吃泡面……”

今天乘公交时，我不小心把手机掉在旁边一位穿裙子的女生脚边。她一惊，双手快速捂住裙子。哥哥淡然一笑说：“妹子别怕，等你下车后我再捡。”妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。” 就又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机，默默地关闭了摄像功能。

初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我顿时语塞。

手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话。今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好。接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢。我心里挺矛盾的，还是硬着头皮接了。还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿……” 真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。

有一次吃东西噎到了，女朋友给我倒了杯水。我大口大口地喝着，这时女朋友说：“你慢点，你冲厕所呢啊。” 瞬间我就喷了，刚才吃的喝的都浪费了…… 哎

1. 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽... 2. 一个人发帖：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？ 雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！ 3. 某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。 “姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？” “进出口的。” “哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”

山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。 一天，他把倪片叫来，说：“你聪明，能算出我是属什么的吗？” 倪片扳了几下指头，说：“枕头官，你是属狗的。” “凭什么说我是属狗的？” 山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。 倪片说：“因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。”

小时候，妈妈吓唬说：狼来了！ 上学后，同学吓唬说：老师来了！ 结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！ 工作后，同事吓唬说：领导来了！ 当领导后，上级吓唬说：检查组来了！ 刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！ 总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

上星期天休息日，单身狗的我中午去哥嫂家里蹭饭。 饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，并问我哥，怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？ 我哥说：“我还想知道呢，别影响我洗碗，一会儿还要洗衣服呢！”

和我哥们、女朋友还有闺密一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？ 我说带几把伞。 然后女朋友一巴掌扇过来～不说了，现在还疼…

老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。 老公：谁？ 我认识吗？ 他有我对你好吗？ 我还不够优秀吗！ 老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。 老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！ 看着气急败坏的老公，老婆淡定地掏出了一张百元大钞，温柔地一吻。 老公…

老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？” 办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

妈妈：口红是男同学给的吧。 女儿：是呀。 妈妈：女孩不该随便接受男孩的礼物，快还给他。 女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。

一白遮三丑，一胖毁所有！ 终于知道衣服号码的含义了： S = S身材； M = 美； L = 烂； XL = 稀烂； XXL = 稀稀烂！