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什么东西遇热会凝固?

做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。” 医生听得满脸通红。 陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!” 医生：“她愿意吗？” 陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……” 医生：“可是什么？” 陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”

一女闺蜜应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下： “做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！” “老板娘，前任秘书怎么了？” “我就是前任！” “…………”

老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？” 小明：“想！” 老师：“你特么滚出去！” 小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！” 老师：“……”

小偷刚学会开车那会，特想开车，就借了朋友的小面包来过过瘾。 突然间车子颠了一下，发出一声巨响，我急忙刹车下来观察，发现车子掉下一块零件。我也不懂修车呀！又试了下车，还能开，就费了好大劲把地上那东西搬上车，小心翼翼地开回朋友家里。他也不在家，想着改天再解释。刚到家，朋友就打电话来说：“你TM开我的车去偷井盖呀！” 偷井盖……

问：Windows是病毒吗？ Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。 是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。 病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。 病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。 病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。 到目前为止，好像Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说：“老板，我就要二块钱的。”老板白了我一眼：“二块钱？？？” “那你蹲下自己吸两口吧。”

老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

打工仔：上帝呀，何时加工资？ 上帝：我也看不到了… 怒：md，还不如改信真主！ 问：唯一的主啊，何时加工资？ 真主：… 急：您老人家倒是说句话啊！ 真主：… 你还是改信老子去吧… 问：老子大人，什么时候加工资？ 老子：加就是不加，不加就是加。 打工仔：… 这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”

甲：今天到餐厅吃饭，突然一个漂亮的女子向我走来。 乙：今天是情人节，要抓紧啊。 甲：对啊，她跟我打招呼了。 乙：她说什么了？ 甲：她问我是不是一个人。 乙：哎呀？这是艳福不浅啊，就说是一个人啊。 甲：没错啊，我说我一个人，然后等她开口。 乙：然后她是不是坐下去了？ 甲：没有。 乙：怎么会呢？那她干嘛了？ 甲：她把我面前的碗筷拿走了。

我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了…… 我爬出来之后，我姐第一句话是：“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！”

蜘蛛：俺教会了父亲在网上：聊天、杀毒、下载、听音乐，父亲直夸俺丰富了他的网上生活。

完形填空的文章和题目印在同一张纸的正反面上！ 做个题还要翻来翻去地看题目，单词不认识，一翻就忘记了题目！

考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”

女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我……

老婆：“今天我把在咱门上贴小广告的臭骂了一顿！” 老公：“为啥？” 老婆：“我告诉他，不能在我家门上贴这种按摩洗浴广告，他竟然来句：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”

女友老是记不住银行卡密码，我便教她一招：把密码写在一个本子上，翻开看就行了。 没多久，女友告诉我本子丢了… 没法，只能再教她一招：把本子写好，放抽屉，把抽屉上锁，这样就不会丢了… 没过多久，女友告诉我抽屉钥匙丢了… 我再教她最后一招：钥匙不要带在身上，放在一个你认为很隐秘的地方。 没过多久，我存了两年的私房钱被她发现了…

很久很久以前，两个裁缝来见一个国王。他们自称能做出最漂亮的衣服，但是愚蠢的人看不到它。裁缝给国王穿上，问他漂亮不漂亮。国王明明看不到衣服，却只能硬说漂亮。第二天，国王宣布，给全国姑娘每人做一套这样的衣服。

某天乘公车去A地。 途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。 小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。”

晚上送女友回家，遇到歹徒，我奋力击退，自己也挂了彩，嘴角淌着鲜血。女友激动地吻住我，疯狂地吻。良久，她松开我，咂吧着嘴说：“人血真好喝。”

一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子。她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。” 也许我笑得不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻了个白眼说：“自己没手啊！” 我放下东西走过去按了下7，说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！” 接着我按了7以上的所有楼层。