靠螺蛳粉续命

三年级时和同学打了一架，我叫来了六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了。我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了他上高三的哥！ 这时候我们以为必输无疑，好在那时表哥已经学会了《田忌赛马》这篇课文，最后由我对战同学高三的哥。

“皇上，你准备把皇位传给谁？” “传……传……传太医……呃……” 然后，野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星、步惊云、包租婆、乔峰、李云龙等等。而现在却反过来了，听说了杨洋、李易峰、鹿晗、吴亦凡，却不知道他们演戏的人物叫什么。

一个有钱的女子对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃得我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。 想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”

开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。 但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。” 我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”

1. 老公说：寂寞… 空虚… 冷… 媳妇说：穿上… 衣服… 滚… 2. 刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说，双膝跪地那是上坟！！ 3. 以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！ 现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。 4. 剩女的恐惧：死而无汉。 5. 你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。 6. 不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

听到敲门声，我问：“谁？” 没回应。 我又问：“谁？” 门还在敲，我有点儿发怒，提高嗓门：“谁呀？” 外面传来一个同样愤怒的女声：“没敲你家门！！！”

其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁。几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根本没人联系你！

妻子：钥匙带了没有？ 丈夫：带了。 妻子：钱包呢？ 丈夫：带了。 妻子：阳台窗户关了吗？ 丈夫：关了。 妻子：手机带了吗？ 丈夫：带了。 妻子：我说你烦不烦啊！ 丈夫：烦什么烦？ 妻子：我这是在给你打预防针！ 丈夫：打什么打？ 妻子：都满屁股针眼了

前几天妈妈生日忘记买礼物了，然后我就问她明年想要什么礼物，我提前准备好。结果我妈一脸幽怨地看着我说：“我只想要一个儿媳妇。” 我…

男人也用卫生巾！ 不信，看图！

给儿子开家长会，开完老师说孩子给家长留了一封信。 我打开信一看，儿子写的是： “老师让我们写一句暖心的话，但是我感觉你不用。” “因为你看完成绩，就会急火攻心！”

每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活，我都在心里默默的说那是我想要的生活！

《自私的开心》 你发工资的时候，除了你自己，还有谁会跟一样开心？ ——你的债主！

普通青年：现在物价也太高了吧！ 高富帅：现在清纯妹子太少了啊！ 屌丝：现在的纸质量太差了吧！

初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。 有一次放学时，我跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见。她就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后，她让我先站着自我反省，她就去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿…

电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了。” “真的？” “嗯，孩子不是你的……” “滚你妈的！” “是我们两个的！” 跪求女友原谅中……

曾经在高二的时候认识一个日本妹子，朋友介绍的，长得很可爱，身高一米六左右。 老家是北海道那边的，她的声音甜甜的，轻柔不做作，爱笑，性格特别温柔。独处的时候像猫一样温顺，黏在身边，一起看电视聊聊天。 性格还是有点害羞的，人多的时候也会不好意思，腼腆地笑笑。皮肤很白，像雪，像北海道的雪。 妹子话不多，因为我听不懂太多深奥的日语。好在她的想法基本都写在脸上，盯着她看就能猜到她的心情。 近距离看，长长的眼睫毛想让人亲一口。我挺喜欢她的。 直到高三那年，在家人反对声中，也为了学业，我从硬盘里忍痛删了她。

出差半个月的丈夫回来了，今天早晨一睁眼都快九点了，浑身累得都快散架了。顾不得吃早饭，胡乱地穿了一件超短裙就来上班了。一上午，坐在我对面的赵大哥总是掉东西，每隔几分钟就弯下身子捡东西。 直到去厕所，我才发现我竟然忘记穿内裤了。天呐，我该怎么办啊，我可是一个思想保守的人啊……