红红火火噢

蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。” 虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”

为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然，是因为后者赚得多。

年初一吃午饭时，一家人围坐一桌，其乐融融。 我对儿子说：“明天去外婆家，马上有钱。” 儿子对我说：“明天跟我去外婆家，马上有酒。” 老婆对我说：“吃完饭，马上洗碗……”

如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈，那么恭喜你： 第一，你在她心中是个值得信任的人； 第二，没把你当男人。

公交站牌前等车中… 无意中看到一美女屁屁上有一只马蜂，我立马无比紧张地对她吼到：“美女，别动！”她如惊弓之鸟一般站在那，我狠狠地一巴掌向马蜂抽了过去… 哎呦喔艹，今天才知道原来衣服上的小挂饰竟可以如此逼真…

和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。 媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下就可以了…

好心好意给女友写了篇藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！ 大家帮我看看，她为什么打我： 我 就这样！ 爱 啥咋地！ 你 以为你是谁啊？ 一 天到晚瞎嘚瑟！ 生 气的时候跟个母夜叉似的！ 一 点也不温柔！ 世 界上怎么会有你这种人？

前几天超市里韭菜狂降价！ 老妈激动得买回来一大筐......上顿吃，下顿吃，吃了好几天也没吃完！ 今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋，语重心长地对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这一块八毛的还不够咱儿子这几天用的手纸多呢。”

去河边游玩，看见一位老大爷在钓鱼。 钓了半天也没见一只鱼上钩。 我就好奇问他：“大爷，您这是钓的啥鱼啊？” 老大爷抬头看看，做了个噤声的手势，我以为鱼上钩了，赶紧闭嘴… 然后，就看见一群风骚走位的老大娘，向我们这边走来。

分手的理由有很多种 **客服问一买家：** 先生, 货收到了感觉怎么样？ **先生：** 挺好的, 穿上帅炸了, 女朋友觉得配不上我, 分手了都

小三跟我说，我怀孕了，你什么时候离婚娶我。 我淡定地看著她说，我用一下你手机。她递过来，于是我编辑“我怀孕了”群发。 瞬间各种回复，小三的脸色当时就变了。 我是不是太机智了。

刚刚犯烟瘾，到阳台抽根烟。 点烟时脑抽了下，把点着的烟放口袋里，手里夹着打火机往嘴边送。 然后同事就看到我像疯子一样又叫又跳的往裆里掏东西。 关键是还有女同事，画面太美你们自行脑补…

老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！” 儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”