红红火火噢

没事别尝试实现自我价值，以免发现自我没有价值。

如果谈恋爱一天到晚除了睡觉都要回消息，那跟在电子厂做流水线有什么区别？

今天一个人在家，突然想大号，就去卫生间解决。完事后一看，没有纸了。想想客厅茶几上有，当我艰难地蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。 可是今天上午，老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。” 姐们儿说现在又不想辞职了…

路遇一女神和比她大20岁左右的男人，本以为是她爸。正想办法怎么搭讪时，听到了一句晴天霹雳。 女神说：“老公，我们去哪玩啊？” 对于这样和我们90后抢老婆的人，我只想说，兄弟，出来泡妞记得看好你十几岁的女儿，出来混迟早要还的。

相亲中，女方问：“你们家族有什么遗传病吗？” 男子一脸自豪地答道：“帅，算不算？” 靠，这也太不知耻吧！

我对老妈说：“我准备绝食减肥。” 老妈紧张地说：“不许，绝食伤身体。” 我心里顿时暖暖的：“我会注意的。” 老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传吗？不行，多吃点。”

有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。 因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。” 有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。” 读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！” 第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。 铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。 铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”

今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累得像狗一样说：“我把吃奶的劲儿都用上了。” 爷爷说：“吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。”

有次聚会，人太多，一辆出租车坐不下，我就再叫了一辆出租车。我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说：“师傅，后面有人跟着我们。”然后司机师傅坚定地嗯了一声，出租车就飞了出去，连转几个弯道，把正在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿，师傅还说了一句：“不用担心，我把他们甩掉了！”

哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。 哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。 一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。 从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。 你们懂了吗？

一个人吃肯德基，边上另一桌坐了四个女的。一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

女人说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如陆虎、悍马、捷豹等等……

一天，语文老师上课，全班都睡着了。为了调节气氛，老师问了一个问题：“有个怪兽把你们都吃了，但是没有吃我，为什么？” 一墙角悠悠地传来一句：“因为怪兽是回民。”

有一天，儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？” 大婶说：“买东东送的啊。” 儿子又问：“买啥东东送的？” 大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”

一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯。一天晚上，他背靠着墙睡着了。 忽然，他慷慨激昂地吼了一句：“兄弟们，冲啊！” 然后他转了个身，结果撞墙上了。 末了，他还说了一句：“撤退！前面有埋伏。”

去商店买东西，一算账1001块。我对老板说：“一块钱算了。” 老板说好的。 于是我放下一块钱就走了。老板死命追了我五条街，又要我付了1000。唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽，几个未婚的男职员同时对她展开追求。 最终，还是阿宽夺得美女欢心，与小丽喜结良缘。 两年后，单位的男职工在一起聚会时，当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。 阿宽委屈地说：“你们不知道我的烦恼啊！小丽不做家务，不下厨房，爱去高档娱乐场所消费，脾气又坏，我在公司累了还要回去受气，这日子不好过啊！” 这话一出，同事纷纷赞扬道：“谢谢宽哥，你解救了我们啊！”

1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！ 2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。 小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。 3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”

甲：“遇到老是炫富的人，怎么让他闭嘴？” 乙：“借钱。” 甲：“有道理！”

哪一颗牙最后一次长出来？

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领” 栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”