落雁顶楼

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。 赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。

你失眠太正常了，没有性生活又赚不了钱 ，能睡着才怪。

老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。 我弱弱地问：咋了老师？ 老师说：我让同学们翻译“why do you look at me？”全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥！”

在图书馆，桌子上的手机响了。 舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。 过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。 于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！” 老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，您老婆知道吗？”

快打电话叫救护车 一情侣走在人行道上。突然，后面一辆摩托车把男的一下子撞飞了。男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。” 女的拿手机走到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！” 男：“快点打电话啊。” 女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”

一鹦鹉很好斗，主人每天都放一只麻雀到笼子里，第二天无一例外，都死了。 主人想看看鹦鹉到底是有多厉害，于是他放了一只老鹰到笼子里。第二天去看，老鹰躺在笼子里死了，不过鹦鹉身上的毛都没了。 鹦鹉说道：“妈的，还蛮厉害的，不光着膀子还弄不过它呢！”

一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。男子急中生智，抱住老汉声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着他骑上摩托车，油门一开跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

有一个人在一处禁止小便的地方正准备小便，被警察抓住，准备罚款。这个人对着警察不满地说：“难道我掏出自己的小弟弟看看也不行吗？”

中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子。我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了。谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡地说了一句：“安息吧…”

终于可以睡个懒觉了！ 早上老妈喊我起床吃饭，我说不吃了，就继续蒙头大睡。 没一会儿，突然感觉被子里被塞进来一个小东西，在我肚子上蠕动！ 掀开被子一看，一双大眼眨巴眨巴地看着我，占满口水的小手在我睡衣上蹭得那叫一个欢！ 老妈说：“你要是不吃我还要吃呢。帮我带下你侄女，还有，她早上还没有拉臭臭，你自己看着办！” 老妈，果然是强中自有强中手，你狠！

亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去。突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌： 不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。 在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。 请记住，大自然并不是十全十美的。它给汽车准备了备件，而人——没有。

坑娃的爹妈 我爸和我妈打算出去玩，收东西的时候我说我也去！ 我爸说：“那你收拾一下，我们先下去楼里等你。” 现在我拉着行李在楼下，他们已经上高速了。 求滴血认亲的步骤......

一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢、一边念念有词、一边研究手中东西的醉汉。 当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探究竟。醉汉喃喃地说：“嗯，它看起来像塑胶。” 然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。” 有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？” 醉汉回答说：“该死的，我知道，但它看起来像塑胶，感觉起来却像是橡胶。” 男子接着说：“我可以看看吗？” 这名醉汉便把东西拿给他看。 男子用大拇指与食指翻转这个东西，仔细地研究着：“没错，它看起来真的像塑胶，但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？” 醉汉回答：“我鼻孔里啊！”

女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。 ---去就喜欢这么有哲理的话！

今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 说：“阿婆，我是XX保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

男：我背你。 女：算了吧。 男：为什么不要？ 女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只有不停地安慰她。 好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？” 她娇弱地说：“我感觉饿了！”

刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写在纸上贴在宿舍门外了。结果四年四个人一共挂了２０多科。