踏月流星

昨天心爱的女朋友送我一个杯子，是什么意思？

菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。” 老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 老婆脸一沉：“说重点。” 老公道：“盐放多了。”

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下： “我的家里，有个人很酷， 斤刀枪不入，她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。 。。。 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕。 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！”

我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭吗？” 老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……”

新市长问上任市长：“老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？” 老市长：“你猜！” 新市长摇头：“我猜不出。” 老市长：“你再猜！” 新市长还是摇头：“我还是猜不出来。” 老市长：“你使劲猜！” 新市长突然恍然大悟！原来是拆拆拆……

女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家，我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……

病人（网友甲）来到牙科医院，见了医生（网友乙）便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？” 医生（网友乙）：“先生，因为你嘴里不干净！”

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求。 嘟… 嘟… 女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。 男：你只剩最后一天生命吗？ 女：不止。 所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。 （短暂的停止） 女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。 男：你会隐身术吗？ 女：不会。 所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。 （短暂的停止） 女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。 男：整个月的工资可以拿出来吗？ 女：可以。 所以，是的，我该挂线了。 嘟… 嘟… 嘟… 嘟…

有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。 “那好啊，你穿上！” 将军说着，又按铃叫了传令兵。 “你去把步枪子弹上好。” 那人连忙告辞。

小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。 正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回，说：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝……

小明呢，就明天要考试了，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？ 明天要考试啊。小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心地赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢。小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？” 我嘿嘿地笑：“睡不着。” 他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？” 我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。” 他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。” 我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。” 他一听腾地就坐起来了，半天没说话。 我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！” 就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查。医生说：“那是癌啊，得切除！” 于是切掉了。 可过两天又有一个脚趾变绿了。医生说：“癌扩散了，还得切呀！” 又切了。 后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看。新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！” 阿B当场吐血…

一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。 接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？” 医生答道：“我告诉她怀孕了。” “天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。” “当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。 送到家门口，他老婆开的门，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。” 只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。 他说要上个厕所，就自己进去了。一会儿，见他老婆接了个电话就气冲冲地甩门走了。 正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

一个富有的老人对小利斯神说道：“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。” “那又能怎么样呢？再漂亮的花朵看久了，感觉也和其他的花朵一样。”小利斯神淡淡一笑道。 “肯定不一样的。自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其他的花儿了。”老人无奈地说道。

我问闺蜜，有无副业推荐。 就是那种下班随便搞搞，就能有个十几二十几块钱？ 闺蜜：不吃晚饭。

小强又和女朋友吵架了。 每次都是他打电话去哄，这次也不例外。 他给女朋友打电话好久都没用接通，这时电话那边突然传来一句“对不起”， 小强以为女朋友这次先给自己认错，然后就听到那边又传来一句“您拨打的电话暂时无法接通。。。。。。” 小强：原来是电话客服。。。。。。

毛毛从20楼跳下去，为什么没有事？

医院还有个结巴主刀，一次手术中他对实习医生说了句：“剪....剪....” 他带的那个实习医生就喀嚓一剪子把病人的肠子剪短断了。 结巴生气的对实习医生说：“哎，剪子给.....给我!!.... 谁让.....让你剪的肠子的... 我是要..要剪子！！”