兰台晓梦

学好英文很重要

人吧，在事业上升时候都会觉得是自己能力强，在事业不行的时候就会觉得自己是命不好。

有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。” 然后，然后老婆居然没开门就走了！ 打电话也不接了。

吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。 女的边跑边喊：“抓小偷哇！” 旁边路人也都冷眼旁观。我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。 这时小偷从包里掏出手机、钱包往我这一丢，大喊：“二哥，分头跑！”

学霸：听说你又被罚站了？ 学渣：这次绝对是老师错了！ 学霸：是嘛？老师问你什么了？ 学渣：他问地球外面那一层是什么。 学霸：那你怎么说的？ 学渣：香飘飘奶茶！ 学霸：…

半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。 老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。 老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。 老婆：哦，那你先穿个衣服。 老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？ 老婆：你不穿，别怪我了。 说着，一下子起来，裹着被子去了卫生间。

看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。 爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？” 儿子：“李白一定是个近视眼。”

小明在薄薄的冰面上，勇敢地走过去救起了掉在冰洞里的朋友。 大家都称赞：“小明，你冒着生命危险救起了你的朋友，你有一颗勇敢的心。” 小明：“没办法，他穿着我新买的冰鞋。”

几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。 其他人也说看见了。 这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！ 哈哈。

某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！” 醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！” “可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

In class, the teacher, with his back leaning against the stove, said to the students, "Before you speak, you should think and count to at least 50, and for important matters to 100." No sooner had the teacher stopped talking than the students began to count. At last, all the students shouted together, "1...98, 99, 100. Teacher, your clothes are on fire." 课堂上，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到50，重要的事情要数到一百。” 老师的话音刚落，学生立刻从“1”开始数起来。 最后一起喊：“98，99，100！老师，您的衣服烧着了！”

一跳水冠军投资被骗要跳楼，警察老王赶到现场劝其回心转意。3小时过去了，冠军仍执迷不悟。 老王叹了口气说：“哥们，我是劝不住你了，那你跳之前能答应我一个请求吗？” “什么？” “你能不能来个向前翻腾三周半屈体？” 冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，就被老王按倒在地：“这智商，果然是硬商啊。”

今天和朋友一起玩，不小心踢到他小jj了。他说：“你给我踢坏了怎么办？我以后怎么传宗接代？” 我当时神回复了一句：“没事，踢坏了我帮你。”

今天带四岁儿子出去玩，花坛里长了几棵蒲公英。我想这正是教育孩子植物是如何传播种子的活教具啊。 于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。 还没有轮到我说话，二货老婆开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……” 我一口气差点没喘过来。

公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。 儿子说：“妈妈，让我亲亲你。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”

从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。 因为我的朋友都很2，当然...还有很多1和0[呵呵]

妻子：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！” 丈夫：“亲爱的，别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺得意的。 大舅哥问：“还价这么狠，别人生气没？” “没啊！只是有些不情不愿的！” “哎呀！还可以砍二十！” 大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

在医院里，老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙得我一天没睡觉，我容易吗？” 二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价！” 此话一出，整个病房都笑翻了！

老婆第一次炒西红柿炒鸡蛋，我看着盘里一整盘红通通的西红柿，震惊：“老婆，鸡蛋呢？你不会忘记放了吧？” 老婆脸一红，视线移开。 “鸡蛋没炒过西红柿，被气跑了吧！” 我：“……”

小明班主任有一次在班会上说：“咱们学校要评选美的少年，大家可以踊跃报名哈。”小明一听就开开心心地报名了。 班长说要几张最美的照片，于是小明精挑细选了几张自己的自拍。 到了投票那天，小明发现大家的照片都是帮父母按摩、捡垃圾之类，只有他的是自己的自拍。 后来小明才知道，那天是要选美德少年。

甲：哎，这个社会真不公平啊。 乙：是啊，你遇到什么事了？ 甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。 乙：真是太不公平了！ 要是我我就不干了！ 甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。 乙：你境界太高了——你是做什么工作的？ 甲：搬运工。 乙：搬运工也不用晚上加班啊？ 甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。