团_sariel

经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

老师：“小明，写作文，不能抄，更不能只变人物的名字。” 小明：“老师，我没抄。” 老师：“我妈妈很爱干净，一天刮三次胡子，你妈还长胡子呀？”

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

老娘我红灯的时候你少闯了吗？ 等红灯时， 一女子不顾红灯径直往前走， 这时男朋友说： “没看到红灯嘛，别闯！” 女子愤怒地回应： “老娘我红灯的时候你少闯了吗？”

两同事吵架，特么激烈，女的那是一个劲的骂呀！ 男的来了一句：“能不能把你的硅胶拿了，别在那里装胸=装凶！” 这不是GC。GC是女的一阵发呆后说：“你咋知道我带了硅胶，我们是那个不敢说话啊。”

本人办公室人员，因为长时间坐着，晚上回家躺床上腰有点疼，就让媳妇帮我按摩。按了几分钟就停了，我就问怎么停了。媳妇悠悠的来了句：“你每次让我舒服多久，我这次就让你舒服多久。”

小明死了。 有一天，小明去公园玩忘了回家，他妈妈急着找他，然后报了案。 公安局一听，说：“前几天我们接到报案，说一个小男孩死在街头。一位不愿透露姓名的群众说，死者名叫小明，就住在他家附近。你赶紧去现场辨认一下是不是你家的吧。” 小明妈妈一听，说：“不用辨认了，要是去了的话会更伤心。反正我是认了我儿子死了。” 从此，“小明死了”就被传开了，人们都在说：“小明这个孩子挺好的，死了太不应该。” 外出玩的小明听到别人说他死了时，觉得非常奇怪。

昨天晚上我为了增加学识，误加入一个博士群里。 见到有一个人提问：一滴水从高处落下砸到人会不会砸伤？或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式、各种假设、各种风力、阻力、重力、加速度等等的讨论。我默默地问了一句：你们没有淋过雨吗？？？ 群里突然死一般的寂静...... 然后，然后我就被踢出群了。

我的一个异性朋友在冷饮店上班 。 就是爱玩手机， 被开除了 。 呆了一段时间 ， 找个农药商店上班 。 上班第一天晚上就被开除了。 我问她什么原因 ？ 她说不知道！ 她就说来了一个客人买了一瓶农药 。 她给包好了 。 随口问了一句 。 你需要吸管吗？ 吸管？？？

昨天最高温度24℃，今天降到11℃，周二又升到21℃。接下来8到15天，下周六最低气温降到10℃。 穿大衣，脱大衣，洗大衣，收大衣，找大衣，穿大衣，脱大衣，洗大衣，收大衣，穿大衣… 冬天爱上了夏天，为了能在一起，他们合伙干掉了春天和秋天，过上了幸福的生活。

昨晚做了个梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑。左边是一缸辣椒水，右边是烧红了的烙铁，墙上挂着一排皮鞭…… 问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！” 我：“现在的女孩太现实了。” “MD，还不老实！” 一顿皮鞭暴打。 再问：“为什么没有女朋友？！对得起你父母吗？！” 我：“因为我没有钱。” “艹，还这么嚣张！” 火红的烙铁在我皮肤上，我一阵狂叫。 “最后一次机会，为什么没有女朋友？！” 我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！” “这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

我那哥们学二胡的，特爱显摆。 某次路上看到拉二胡要饭的，居然替他拉了一下午……

跟老公聊天聊到孕妇胃口，我说：“很多孕妇怀孕后胃口大变，原先看着恶心的怀孕了可能就特想吃，原先特爱吃的怀孕后可能看着就恶心。” 那货思考了一下说：“老婆，你现在看着屎就恶心，怀孕后要特爱吃屎怎么办？”

大婚当天，去老丈人家接媳妇。 我手捧着大束玫瑰花，递给媳妇，她却不要。我急了，不知道哪里欠缺了什么。 小舅子跑过来问：“姐夫，你手里拿的什么花？” 我：“玫瑰！” “什么花？” “玫瑰啊！” 小舅子啪的给我屁股一脚，我直接跪地上了：“你知道‘没跪’，你还站着！”

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” “因为他是聋子。”

儿子上幼儿园第一天，回家跟我说他问老师问题，老师一直说等一下，等一下，一点也不尊重小孩。 我问：“你问老师什么了？” 我儿子：“问老师什么时候放学。”

盲人都是怎么吃桔子的？

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？” 乙：“可以说成功了一半。” 甲：“这话怎么讲？” 乙：“我去了，可是她没有去。”

媳妇送儿子上学路上不停地念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”…… 正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢？” 媳妇灵机一动说：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢！”

酒吧喝酒，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。” 女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。” 然后男的就跑走了。过了一会儿，一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

家里有一个喜欢上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。 今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一下午。 这智商、这执着，真让人无语了。