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大番茄yu

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轻松三刻
轻松三刻
去年中国有多少男人出生?
实就数你心善, 我吃饭时你买单, 我消费时你掏钱, 形影不离我身边。 这个月, 我看你瘦得很明显, 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊, 你能否再鼓一点?!
嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。 嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀? 小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错! 看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏看了…
轻松三刻
想到去年骂的人,我反思了一下,我今年还骂你!
跟老婆逛街巧遇老同学,闲聊两句后各自走开了。老婆问我:“你同学可真漂亮,追她的人肯定多,你也追过吧?”我急忙否认:“哪能啊,她那么好看,就凭咱这歪瓜劣枣的长相,简直连想都不敢想!”老婆语气阴冷地说:“呵呵,那么说说看,你当初死缠烂打的追求老娘,心里是个什么样的想法?”
有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?” 小孩答曰:“在家。” 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。 于是男子生气地问:“为啥不开门?” 小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
老婆坐在沙发上看电视,嘴里不停地吃着零食,一会儿花生瓜子,一会儿苹果橘子。 老公叹口气说:“一边吵着要减肥,一边甩开腮帮子胡吃海喝,你属啥的啊?属猪吧?” 老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。
记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了我一个很别致的纸盒。 我冲回家,用身体保护它,打开后一看,是伞!
今天说一个比较老的事,我们村里有一个老头九十多岁了,真事! 他结婚比较早,大概十五六岁。那时候结婚之前又没有见过面,等闹新房的都走了,就还有他和他老婆两个人了。他老婆说:“人家都走了,你这个小孩咋不回家?” 他一挠头,说:“今天就是我的正事!” 他老婆才恍然大悟!
一青年作家到一老作家家里作客。 闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?” 青年作家有点难为情:“看不懂。” 老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。” 青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”
路过4S店门口,我看上了一辆车,男友问我喜欢吗?我说喜欢!男友说喜欢就多看会儿!于是我和男友看到了晚上。我问男友:我喜欢为什么不给我买? 男友说:爱你的人不一定是给你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!尼妹,竟然能把穷说得这么清新脱俗。
下午上班实在困得不行,于是决定下楼买包烟。 一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。 “呦,张哥,哪儿买的藏獒呀?” 同事脸都绿了…… 走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
跟男朋友打电话,刚接通我就撒娇说:“我好想你呀。” 那边却半天不说话,我又说:“我都洗白白了哦。” 还是不说话,我一看手机屏幕,遭了遭了,怎么打到班主任那儿去了呀,我我我完了!
一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?” “我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。” “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”
一个美国人到法国旅行,在当地一家理发店里刮脸。 美国人傲慢地对法国店员说:“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起,而在美国早就已经分开了。” 店员在美国人脸上胡乱涂了一通,然后把美国人拉下椅子,说:“先生,法国的行业分工也很明确的,我们这里只负责上胡须膏。”
甲:“以后你应该找个你爱的人,这样你会比较愿意付出,也能够轻松地收获喜悦。和他在一起,不管他在做什么,哪怕是狼吞虎咽地在吃饭,看着都会觉得赏心悦目,都会很开心。” 乙:“咦,你在乐什么?” 甲:“别管我,你吃你的。”
男:小姐可以借我五元吗? 女:你要做啥? 男:我要打电话给我妈,说我今天看到了一个绝世大美女。 女:很抱歉,我不能借给你。 男:为什么? 女:因为我要打电话到医院,说自己被一只青蛙吓到了。
晚上10点了,10岁的小洛还在电脑前看着动漫。 妈妈催了几次还没有回卧室的意思,妈妈说:最后一次,赶紧回屋睡觉! 别找打! 小洛:你打死我吧,打不死我得看完这一集! 不过,你打死我后,别忘了每年清明给我烧几本漫画书!
所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴地问:“你为什么不去啊?” 他说:“你当我有病啊,我等水热了再去。” 爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了,快把鼻涕擦了。
我男友朋友很少。 因此,他每次吵架后,都要找我倾诉。 然后,我扮演他的好兄弟,对他说:“你女朋友也太不讲理了吧!”
我建议女生应该普及穿平底鞋,不要穿高跟鞋。高跟鞋穿久了容易脚疼,并造成扁平足、膝关节疾病、拇指外翻、腰背疾病等疾病。 当然,我绝对不是因为我身高只有165才这样建议的。
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