碎碎平安念不完

为了防止爸妈翻看手机，就把男票备注成一个朋友的名字。结果有一次他打电话来，我还真的以为是那个同学。一接电话我就开始叫：“你知道吗？卧槽！我这里有个帅哥啊啊啊！！！超级他妈的帅啊！！我准备去要电话了！！你千万不要告诉我男票哦！不然他会打死我的听到没！！” 过了几秒钟… 对方开口了：“你说什么？嗯？”

老爸打电话过来，说老妈为了照顾一个准妈妈，每天觉都睡不好。 我问是谁啊，老爸没说，问我说：“你一个月不是有四天休假吗，回家好不？” 我就请好了假赶回了家。 晚上老妈把我手机调了十个闹钟，一小时一个，说：“噘着嘴干嘛？你说我不养猪多无聊，这两天要生崽了，你晚上注意着点，隔一会起来看看听见没？”

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿。想说：“阿姨您好，xxx在家吗？我可以叫她出来玩吗？” 没想到是她爸爸接的，清楚地记得当时脑抽地说：“叔叔您好，阿姨在家吗？我想见她出来玩。”

打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。”

“有对象了吗？” “一头象我都买不起，别说一对了！”

老师带一群小朋友到山上采水果。 老师：“小华，你采到什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

二十岁之前我爸不让我谈恋爱，这一毕业各种催我相亲。 我说：“现在刚毕业，我还在升值状态，不急着结婚。” 我爸说：“你快拉倒吧，都促销甩卖快下架的人了！” 说这话也不害臊！

多数打着为亚洲女性设计的胸罩品牌告诉我们，地心引力和皮肤松弛造成的下垂是可逆转的。所以历时20年，B可以晋级到C，现在又到D。

女友问我：“你感觉我长得怎样？” 我回答：“发自内心的美！” 女友害羞：“讨厌啦！” 然后我不怕死的补了一句：“可是表面怎么就看不出来！”

收到一条前女友的短信，内容其实很简单。老婆感觉不对，问这丫是谁，我说：“FB…” “啥？” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB” 我很牛逼地拽了拽自己的洋文，说：“初恋 first blood。” 媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

刚刚用上门按摩的APP叫了师傅过来帮我按颈椎。 按到一半，师傅问我：“你是不是经常感觉脖子酸，头特别沉啊？”我赶快点了点头，说：“嗯，我最近熬夜特别严重，还要一直低头看手机，颈椎特别不好。” 师傅认真地对我说：“这些都不重要，主要毛病就是你头有点大，颈椎负荷大，才会经常感觉到沉。”