碎碎平安念不完

我：小朋友，今年几岁啊？ 男孩：3岁。 我：哦，晚上跟谁睡呀？ 男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！ 我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？ 男孩：我不喜欢王叔叔。 我：……

这不是大班长吗？ 这么多年不见，你混得挺惨啊！ 真可怜！ 你瞧瞧，人家往我碗里投的都是大票，特么就你扔一钢镚儿…

前几年和女友才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶了个钻。晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙，得瑟的不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？咋没啦？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

初中时候，由于青春期嘛~ 一个美女坐我板凳上了一会。 美女走了，我的同桌然后抢我的板凳，可劲闻可劲闻～ 下午没来上课，说是~ 呼吸道感染，得输液七天～～

“爸爸，什么叫法律?” “法律就是法国的律师。” “那么什么是法盲?” “法国的盲人呗。”

甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊愈后，我们就结婚了。” 乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’”

自从我下了一次厨房后，我家厨房的门上就被我弟弟贴了一张“姐姐与狗不得入内”的纸条~

有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？” 大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。” 我难以置信的问道：“真的假的？” 大爷不高兴地回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。” 卧槽…

看到一姑娘的状态，说： 等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。 他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了… 真霸气！

才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱！ 昨天我丢了钱包！钱包里面有1500块！跟他说了，他就一个“嗯”字，还说别难过！就忙自己的事去了！ 那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉！也不知道我多难过！他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友的责任！不懂关心人，遇到事只会用钱解决！

开会时，老板说：“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！” 待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

1、猪鼻子里插葱——装象：鼻子里插根葱可不好受，虚荣也是个苦差事。 2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。 3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！ 4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。 5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋卖出去。 6、骑驴看唱本——走着瞧：注意保护视力！ 7、狗咬吕洞宾——不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。 8、癞蛤蟆想吃天鹅肉——想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤蟆。 9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。 10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。 11、兔子的尾巴——长不了：长了容易被人揪“辫子”！

我觉得这个世界真小： - 你的小学同学是你高中同学的初中同学， - 你的高中同学是你初中同学的小学同学， - 你的初中同学是你高中同学的小学同学， - 你的小学同学是你初中同学的高中同学， - 你的高中同学是你小学同学的初中同学， - 你的初中同学是你小学同学的高中同学， 其实大家都认识…

顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？ 顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：甜中带着一点酸，既开胃又可口，想买多少？ 顾客：不要了，我不爱吃酸的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？ 顾客：脆吗？ 摊主：非常脆，不脆不要钱。 顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？ 顾客：那你这桃......

你敢在还没干的水泥地上骑车吗?

一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事?

你知道什么东西天气越热，它爬得越高？

乌龟受伤.让蜗牛去买药。 过了2个小时.蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!

最近霉运来了 吃颗花生米都涨肚子 害得我找医生看了一下妇产科，B超都干了 结果我刚要去挂号台挂号，柜台人员问我：“你一个人做不了！” 我：********* 这年头男人都不能平等对待了吗？

女：“亲爱的，我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。”

今天我坐火车回家，旁边坐了一位漂亮可爱的妹子。想着和她套近乎，我决定先从星座入手。我轻轻碰了碰妹子，问道：“美女，你是什么座？” 妹子白了我一眼，说：“傻B，没看见吗？硬座！！！”

“谈恋爱的人每天都在聊什么，有没有人解答我的疑惑？” “这个东西有点贵。今天开了一天会。那个女孩是我妹。”