愚蠢的价值投资者

前些天看一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑。然后女孩扑倒男孩怀里，一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。” 我 Get 了。一天，我和女朋友吵架了，我静静地看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有 B 脸笑！！”

早上出门看见一大爷摔倒了。 我过去问大爷：“我一个月2500工资，要不要扶你？” 大爷挪了挪地儿说：“孩子，一起躺...”

高中那会在手机营业厅办业务，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来！晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”对方：“你是谁啊？”我回：“我是今天站在你后面充话费的。”对方：“噢，今天我女朋友帮我充的。”

我: “老婆你知道你是我的神马么！” 老婆: “我是你的什么？” 我: “你是我的公式！” 老婆: “为什么？” 我: “这样我就能推导你了呀！” 彪悍老婆: “为神马！我才不是你的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！” 我: “老婆我错了。”

女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 女儿说：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。 二货媳妇突然若有所思地说：“你说猪有耳屎没有啊？” “它怎么掏啊？” 艹，没食欲了…

诺诺昨日去酒吧，一妖艳女子勾引诺诺。 女：“帅哥，请我喝杯酒呗。” 诺诺对服务员喊了一声：“来瓶二锅头。”

我就是我， 不一样的烟火， 火火火~

朋友家拉屎四尴尬： 1. 拉完了，没纸； 2. 拉完了，有纸，但没水； 3. 拉完了，有纸，有水，但冲不下去； 4. 拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了～～～～～～～～～～～～～～

男：你犯有窝藏罪！ 女：我窝藏什么了？ 男：胸罩！ 女：它犯了什么罪？ 男：包二奶！

今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。 他问：“电灯和电话哪个可以打电话。” 我思考许久，“应该是电灯吧。” 电话总不会自己揍自己吧。

同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附：终于合法了。 满屏神回复——你之前做了多少次不合法的事。

自拍几十张之后觉得人其实还是内在美更重要。

一只小鸟正在飞，猎人对他说了句话，小鸟掉下来了，你猜猎人说了什么？

患者张开嘴巴之后，牙医吓了一跳说：“哇！ 你的牙齿蛀了好大一个洞！ 哇！ 你的牙齿蛀了好大一个洞，一个洞１请问他为什么要说两遍呢？

下雨天三个人在街上冒雨走，为什么只淋湿了一个人的。

我一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐。

在路上捡到一个神灯，擦了擦后，突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。” 我想了想，激动地说：“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！” 说完，灯神嘭地一声消失了。

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？” 服务员闻了闻，确实有味，忙道歉。过了一会儿又上了一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？” 服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷。刚准备拿走，看到了客人的鞋子，然后说：“先生，请您把鞋子穿上吧。”

我在离家不远的地方开了个小饭店。中午，媳妇想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让她换个菜，这货生气跑回家了。 不一会，她在我的美团外卖上下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜。我当时就惊呆了…

追求姑娘宜用诗歌； 记录蜜月可用随笔； 讽刺老婆得用杂文。

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

一个男人爱你的最高境界就是，除了晚上，其他时间都把你当女儿用！ 不爱你的男人，除了晚上，其他时间都把你当妈用！

一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。” 老人：“好的，倒倒倒。” 咣的一声巨响。 老人：“好了，撞上了。”