北岸旧唱片

当你心中想着美好的事物，快乐就来了；当你懂得爱情的节奏，幸福就来了；爱情如此，股市亦如此。 聚少离多，涨短跌长。 有难以忘怀的刺激，有濒临死亡的绝望。 有若即若离的惆怅，有或好或坏的难断。 如此相似的两个事物，无论你深爱着或不爱了，无论你持股着或退出了，我们又怎能不在七夕这样一个传统的节日里，不将彼此联系在一起？

一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？ 女同事暧昧地说：今晚来我家玩，我再告诉你。 我一听急了：你先给我解释！ 女同事：嗯，就是这样！！！！

佛曰：一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰：由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。

“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” “表示我没有看见啊。”

妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。” 丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？” 妻子：“《模范丈夫》。”

用“要么…要么…” 造句，小明：冰棍五毛啊！ 要么… 要么。

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？ 他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

搞笑段子：我也刚到 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚。

考试时，我最后一道题不会做，用纸条写上“最后一道你会做吗！？”然后扔给了他。过了半天他把纸条扔回来，我兴奋地打开，上面写着“会呀！” 向鼬2佐走：“告诉我啊！” “好啊！” 星河夜之流星：“你TMD快给我讲！” “嗯！没问题！” 流风飘絮逝已飞：“快点！马上交卷了” “嗯，稍等” 表看我，我只是一只小小的小尾巴 一进澡堂就自卑：“麻痹考完你丫就死定了”“老师，他给我传纸条” 茫丶然的春天：“你们俩零分！”

今天和女友逛街，路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。 正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：“不好意思，我们是干洗店。” 当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。 “为什么打架？”法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

1. 姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。 2. 如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。 3. 女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观…

一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。 于是，在一顿神聊把我侃晕后，放豪言：“随便看，都是真品！” 我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。 握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

昨天，地理老师上课抽查，问一屌丝：“四大洋是哪四大洋？” 谁知他居然说：“喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊！” 老师说：“你怎么这么笨？” 他说：“羊儿的聪明难以想象。” 老师说：“你一天到晚都干嘛去了？” 他说：“每天都追赶太阳。” …

1、悟空大喝一声：筋斗云… 半小时过去了，筋斗云还没来。 悟空再喝：筋斗云… 一小时之后，筋斗云没来。 现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。 2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？” 悟空说我去。 八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。” 悟空：“你去怕是会被人炖了。” 3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。 牛郎说：不会和去年的理由一样说你大姨妈来了吧？ 织女含羞的回答：不，大姨妈已经俩月没来了。 4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！ 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？ 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊....

小强好像被传染了甲流，有些发烧，回家便钻进被窝休息，进入免打扰模式。 妻子见他难受得厉害，便兴冲冲地去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜汤水过来，小强很感动。 然后妻子就端起姜汤水自己喝了起来。妻子说：“我怕被你传染甲流，先预防着。”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　 　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

记得大学的时候上课突然搞了个模拟法庭，辩论的。抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。 直到他上台，想了很久，最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的！

画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。 她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？” 她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

妈妈：你是不是又换男朋友了？ 女儿：啊！你怎么知道的？ 妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

老公正在给我剪脚指甲。 老公：“为什么大拇指刚剪过？” 答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来，就都留给你了。” 老公：“你TM真疼我！”

老婆: 你是不是跟我秘书有一腿了？ 老公: 是啊，不是经过你同意了吗。怎么了？ 老婆: 你放屁，我什么时候同意过？ 老公: 我问你你秘书小美能不能干，你说能干。 老婆: .....

一哥们和本班妹纸谈恋爱，后来外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。 本班妹纸大怒，去找“小三”理论，高潮来了...本班妹纸一会儿焉头耷脑地回来了，问她，怎么样了。 妹纸大吼：“他妈的，是比我漂亮多了。 老子是男人老子也选她了，还争个屁！”