麦麦大薯条

米她妈是谁？

美人鱼最怕遇到谁

一颗心值多少钱?

甲：“你在写什么？” 乙：“情书。” 甲：“写给谁？” 乙：“我还没有最后拿定主意。”

对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭。 边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，你打不过妈妈，呜呜……”

小明和同桌打架了。 老师对小明说：“把你家长叫来！” 小明说：“没事，我一个人就能打赢他！”

女：知道我脸为什么这么大吗？。。 男：因为你胸小肉转移了？。。 女：不是。。。 男：脑积水？。。 女：不是，是我长的太漂亮了，所以放大了给你们看！

一名女子一边看表，一边高兴地站在泳池旁向水里看。 救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。 女子说：“太了不起了！我男友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

朋友有次喝醉了，在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊...

第一次面试，人家打开个Word让我做几道题。 因为键盘不好使，所以我就拍了拍旁边的人，说：“嘿，哥们，这键盘怎么不好使啊？” 运气很好，顺利入职。 然后才知道，那哥们是主管。

教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？” 教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道：“1777年，帕特里克·亨利说的。” “对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来，而来自日本的学生却能回答，多可怜啊！” “把日本人干掉！” 教室后面有人说。 “谁，这是谁说的？” 教授忙问。 “1945年，杜鲁门总统说的。”

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。 有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾东西，在衣柜里拿着红领巾塞书包里就往学校跑。 第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意地从书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一句：卧槽！拿错了！把我红裤衩拿来了。 当时同桌正在吃包子，笑喷了。结果前面女同学的头上都是韭菜鸡蛋。

狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量骨头！” 猫：“那是新发现啊！” “你怎么这么悲伤？” 狗哭：“那是我的私房钱啊！”

来食堂吃饭没带饭卡，看一女生面善：“美女，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？” 就这样，我要到了这个女生的微信。 然后，我追到了她。科技才是实力！

为了庆祝结婚一周年，从未下过厨的我，特意炒了几个菜。 老公下班回来，先是一愣，然后一把抱住我：“哎呀，我老婆竟然会炒菜啦，今天是咱结婚纪念日，必须要有仪式感。” 然后老公关了灯，点燃一根蜡烛，还开了一瓶红酒。 我心里那个激动啊，这二愣子也懂得浪漫啦。没成想我去盛饭时，听到老公小声嘀咕了一句：“这菜都烧焦成这样，不关灯还真特么吃不下。”

小明的班主任是一个男的，姓侯。 有一次上课的时候，他不小心打了个嗝，当时全班都安静下来了，所有同学都在下面憋笑。 班主任很尴尬，这时他的手机突然响了。来电铃声是“猴哥猴哥你真了不得……” 下面有几位同学没忍住，笑出了声。

王太太委托征信社二十四小时日夜跟踪、监视王先生，以防他出轨， 但是为什么最后王先生还是出轨了？

什么人一年只工作一次？

吸血鬼抓住了一个人,并不马上吃他,那只吸血鬼要干什么?

昨天在酒吧喝酒，看见一对情侣。男生已经喝醉了，女生就一直帮男生喝。 我心想，要是我女朋友也这样该多好。结果我仔细一看，还真是我女朋友。

如果一个人做事雷打不动， 说明此人已被雷劈死。

“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个女孩都要和我交往，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！”

从小我就在想：大雨是怎么止水的？