0Oo_

我小时候受的教育是“不能挣快钱”“要想着以后”“别吃青春饭” 长大后才发现，有钱你就挣吧。以后真不好说

当你家族里有个29岁未婚的叔叔，那么过年的时候他会一个人扛下所有战火。

1. 一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪地说：“先生，船还没靠岸呢……” 2. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然。他以为大家不耐烦，就大声说：“这只是个头，后面还长着呢！” 3. 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来。老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

异地恋，用QQ小号接近男友，每天陪他聊天，各种体贴关心。 现在他为了晚上和小号聊天，骗我说困了想早点睡觉。刚跟我说完晚安，马上跟小号说，睡不着想聊聊，直接把我给憋出内伤，不作就不会死。

学校放假，老师忘记布置作业，就在QQ群里说： 今天忘记布置作业了，我在群里说一下。 结果老师QQ显示：您已经被群主踢出本群。

我妈今年52，但是心态特别年轻，打扮得跟30多岁的一样。遂叫她“珍儿姐”。 话说某一天，我跟珍儿姐出去逛街，她搀着我的胳膊（本人男，180的个儿，当时刚剃秃瓢）。突然，就感觉有一只巨大的手掌从我左后脑拍过，然后我就“HLL”的摔在地上了。 那可是大街啊！ 我刚想起来打，就听见一个特别耳熟的声音响起来：“你不是说你跟儿子逛街吗！那野男人是谁！！” 发话者乃是我爸也。 然后我哀怨地站起来，拍拍身上的土说：“爸，我真是她儿子……”周围的人全部石化……

老婆下班回来，一脸不高兴的样子。 “亲，被批评了？” “阿丽太不像话了，竟然说我胖了。” “她怎么能这么说呢？明显不合实际——你等着，我这就去给你解释解释。” “老公，这个你怎么解释？” “你根本不是胖，你是化妆化的。”

煮方便面时发现调料包上总会有“秘制料包”的字样，本来以为是什么祖传秘方。后来在网上看到什么企业使用地沟油的新闻后，终于明白了秘密在这里。

高级领导到下属企业考察，转悠转悠来到电脑室，亲切拍拍小伙子们的肩膀：“科技就是生产力啊，哈····” 走到电脑旁边看了一眼屏幕，突然表情有点严肃：“同志们，我来了几天，发现大家都有个很不好的习惯，电脑明明是公家的，但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’！”

一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！ ＂少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！

我去朋友公司。 在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说：“这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。” 我看提示语，一共十个字：“向前一小步，文明一大步。” 我说：“汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。” 果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。 那八个字是：“尿到外边，说明你短。”

放屁就算了，还对我笑。 有次上课，忍了很久的屁不敢放，老师突然到了我旁边，一激动就放了出去。爬到桌子上不再出声，过了一会，后面的男生说了句：“这老师真特么不是东西，放屁就算了，走到讲台上还对着我笑。”

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。” 妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

我们祖上基本都阔过。没阔过的人基本传不到现在，绝后了。

干过最后悔的一件事。 就是在火车上把充电宝借给了一个手机没电的人。然后他开始外放短视频。

几个女同事在办公室吵架，声音太大，老板生气道：“你们为什么吵架，同事之间就不能好好相处吗？” 话说完，跟捅了马蜂窝似的，几个同事抢着说自己的理由，老板什么都听不清。 最后，他灵机一动，当即大声道：“停！你们一个一个来，谁丑谁先说！” 办公室当即一片寂静。

儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：“都读幼儿园大班了，有女朋友了没？” 儿子：“还没找呢。” 小姨：“为什么捏？” 儿子：“马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定…” 我…

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？” 普通狗不屑一顾地看看它，说：“蠢货，看清楚点，我是便衣！”

一实习医学生跟着老师上门诊，老师教导说，询问病史的时候，要注意询问他的家族史。比如他说他血压高，你要问问他父亲有没有高血压。 后来医学生第一次坐诊，进来一个病人。他问：你哪不舒服？病人说：我被车撞了，腰疼。医学生接着问：那你爸以前被车撞过没？

男同事深情地唱了句：“让我一次爱个够。” 立马一女同事接到：“什么？你要爱个狗？”

老公：老婆，今天隔壁老王约我喝酒，结果又让我买单。 老婆：他为啥不买单？ 老公：他说没钱，他老婆管得紧，他存不下私房钱。 老婆：谁说他存不下私房钱？他内裤的里兜就天天装着张大票儿呢！ 老公：你说啥？好哇！这个老王忒小气了，下次逮住一定叫他买单。