Faraono

look my eyes！！！

冲冠一怒为红颜， 花呗还了四五年。

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归，扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出生了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝说道：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

有三年以上经验者优先 李总事业有成，却将终身大事耽误了，无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事。征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。 “不好意思，请你帮我改一下。” “我可不敢改你的征婚启事。” “不不，你经常写招聘启事，有经验。” 王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病。斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”

在网吧上网时，旁边坐了个三四十岁的男人。 我正玩着，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方是个女的，要他开视频。这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所了。 出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。 我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没鸟他。

女朋友是外地的。第一次去女朋友家，她爸真能喝，醉得像烂泥似的。我为了顾全他的面子，也装着醉了。 后来听见她妈对我女朋友说：“今晚看来要各自照顾自己的男人了……” 第二天早上，我就叫她爸妈了。

一美女在等公交车上班，一屌丝男骑电动车路过。 对她说：“美女，我送你一程吧。” 美女不理他，屌丝男又说了一遍，美女还是装没听见。 屌丝男喊：“你听不到吗？你是聋的？” 美女大惊捂胸道：“你怎么看出来的”

运气好的女孩，运气不会太差。 呵呵哒，这吐槽准确！

公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他… 我们都特别八卦地问，这美女谁呀？ 什么时候认识的呀？ 多大了？ 那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。 尼玛，小半岁的亲妹妹… 震惊了我们整个办公室！

男神说了一个笑话，我不争气的笑点低，爆笑。正值感冒，一不小心鼻涕出来了，还冒了个鼻涕泡！ 黄灿灿惨不忍睹，关键是男神幽幽地说：“咦，还会吹泡泡哩～”

丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。 有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？” 安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这不算啥事啊！ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架… 好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后拿吸铁石离你妈远点…

一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。 老板气哄哄地对我说：“小心点，二十多万。” 我立马不高兴地说：“我如果赔不起，以身相许好了吧。” 老板瞟了我一眼，立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。 老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“为什么？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

看了《西游记》突然发现了一个问题，既然说天上一天，地上一年。 所以孙悟空到天上1秒就等于地下365秒，他找一次神仙至少也要2至3分钟吧，换算成下界时间就是半天多。可是为什么每次妖怪用这么长时间还没把唐僧给杀了，甚至连水也没烧呢？

今天下班遇一二货！ 我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让。好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊。因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了。那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了。他还在那静静的等着。

一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了。 奔驰车：我车价值几百万。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车：我速度比你快。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车：我的车可以车震。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车主：… 电瓶车：哼，小样。

苦者叩问：“大师，内心强大，就能在盛世的纸醉金迷中不淫乱，在逆境的丧心病狂中不沮丧，临困难压力冷静坦然，面对蔑视凌辱后泰然自若。 无法想象达到这般境界，人生将会是怎么样的啊？” 禅师指向了林中苍天古树。 苦者恍然：“啊，强壮、稳固、包容像大树一样吗？” 禅师摇摇头：“不，像植物人一样。”

有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。 立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。” 一扭头，我后面的位置全是空的。

和同学一起去鬼屋，我们五个女生一组，领头的女生是嗓门比胆子大很多的那种。 刚走几步就看见一个“鬼”朝我们晃过来，她果断“嗷”的一声。 只见那鬼愣了一下说：“娘来，吓死我了……”

一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的。老公想边聊边吃，就直接开了免提。就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来，原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！” 这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......