ithink

两岸一家黑

一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？” 神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年。最后正式考了一次。 女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。

一醉酒的男人在电线杆旁边哭喊：“谁来帮救救我呀，我的小便一直流个不停。” 行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞，有一天问我爸：你觉得我跳的广场舞怎么样？ 我爸说：太棒了，看着像只小天鹅。 我妈高兴地问：真的吗？ 我爸又说：像咱家里小天鹅洗衣机，只会晃来晃去....

本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始脱衣服。 我完全吓傻了，弱弱的问一句：“你想干嘛？” 司机大哥憨憨地说：“衣服穿反了。”

搞笑段子——情侣笑话 某男某相亲见面，为表明自己的温良贤淑，女说：“我是很传统的。” 男答：“太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？”

昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。 一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大，怎么说没就没呢。” 一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。” 寝室瞬间无声。

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。 那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话： “说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了。” “生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊！” “去哪里沾一身泥回来的，脏死了！不准进来，自己洗洗去！” 重点是狗狗真的听得懂，全照做了。 尼玛这是多少年培养出的感情！

上小学时家人兴起带偶去烫了个波浪头、引起小镇学校的孩子一阵追捧！ 开家长会是老班问偶父亲：同学头发怎么成卷的了啊？ 父亲汗颜，立即回答到：天生的自然卷！ 老班又约：你和你家夫人都没卷呀！ 父亲一脸遗憾的答：可能基因变异了吧！

老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。 说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。 现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！ 但是，我隐约感觉哪里不对！

女朋友上厕所，男朋友在外面等着。女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道：“老公，我的手机掉厕所了怎么办？” 男的回答：“是屎在给我发短信吗？” 女的一下子就傻了！

数学考试，成绩出来后，老师生气地说不及格的要狠狠处罚，吓得我都不敢直视自己的成绩了。 我捂住分数，慢慢地向左滑动手指，看到右边是个9，心里顿时一阵紧张，默默祈祷左边可千万别是个5啊！ 忐忑地放开手，我靠！想得太多了，左边根本就没有数字…

许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么？” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦！那你快告诉我你是如何活上一千年的？你是不是吃过唐僧肉？还有吗？”

单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。 有一次大家在宿舍睡觉，A君睡得早，我和同事在看电视。突然A君大喊：“两J。” 同事也是个地主迷，接话道：“两K。” A君随即大喊：“两A。” 同事又接：“两2！” A君半天不语！ 正当我们以为A君又睡着的时候，gc来了！ A君怒曰：“不要，你tm倒是出啊！”

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤。手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。” 马良大惊，“君侯怎会如此？” 华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

有次坐电梯，电梯里还有一男一女。女的按15层，男的按18，我去23。结果电梯不知怎么在11层停了一下，女的看也没看就出去了。电梯门刚关上，就听见我后面的男的说：“傻啊。” 结果此男就在15层果断走出。 我一个人在电梯里捶门狂笑。电梯刚停，看也没看就出去了。等电梯门在我背后合上，我抬头看见一个大大的18…

青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？” 禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。” PS：在拉萨90°的水是会沸腾的。

今天你拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。 领导的眼神小波动了一下，签了。 你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。

老板这不是我的错啊，刚去超市买东西，付钱的时候打开扫一扫，扫几下没扫上，正纳闷呢这时老板娘说话了：你拿手电筒对着我照啥呢？ 我一看，不小心按到手电筒了，为了缓解尴尬，我说了句：让我照亮你的美啊？ 老板娘：你丫是想逃单吧？ 夸我一句就行了？ 告诉你，没门。 说完跑过去用两百斤的身躯把门堵了个严严实实。