拒绝观看人类表演

一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈地摇头说：哎。。。就特么跟方便面似的。 我：怎么，你要泡吗？ 室友咆哮道：no，是图片仅够参考。

去一哥们家玩儿，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。 我问他：“你就不会再给你女友拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他女友默默地说了一句：“下次啃薄点……”

深夜，睡不着，来到小卖店：“老板，来瓶二锅头。” 老板：“20。” 我：“上次来还是10块，怎么涨价了？” 老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。” 我不情愿地掏出20递给老板。老板在酒柜上找了找，然后找回了10块。 我：“怎么又找了10块？” 老板：“酒卖光了。” 我：。。。。。

今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，妈妈抄起家伙就要揍他儿子。我一看就不高兴了，说：“这儿子是你亲生的么？你这样打他？” 他媳妇生气地说：“是不是亲生的你还不知道？” 当时我就惊呆了……话不能这么说啊……

旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。 男的说：“我不是用纸巾帮你擦了吗？” 女的继续发作：“我要的是第一反应！！” 接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。 我心想：上海男人真是好啊。 末了，女的满含委屈地吼了一句：“你对你老婆会这样吗？”

帮妹纸搬家时，在她家厕所上大号，完事发现垃圾桶已经清理掉了，只好又拿卫生纸把用过的包了好几层，装进衣服，准备出门就丢掉。后来出门手里拿箱子就忘记了。 送她到路边等车，分手的时候发现妹子打喷嚏。她本来要腾出手从包包取纸，我一摸兜里正好有，于是就掏出那团纸，递了过去，然后就说了后悔一辈子的话：用我的…

记者采访一个长寿的老大爷… 记者：“大爷，能说说你长寿的秘诀吗？” 大爷：“没啥秘诀，只是我那死去的老伴说过，如果我死了她会哭…”