拒绝观看人类表演

是不是有种病叫厌食症？ 就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

周一，公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。” 我赶紧鼓掌：“好啊！好！” 老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。” 我艹，第一个就是我名字。

今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。 我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！” 老板想了想说：“那我送你出去吧！” 瞬间感到老板无敌了…

室友：兄弟，今天去见网友，你陪我去…… 我：干嘛叫我去，难道叫我做电灯泡？ 室友：不是啦，你去在一边，如果是女神，你就在那喝咖啡，钱算我的；如果是女鬼，你出来拖我走，说有事情，到时候我请你吃大餐，怎么样？ 我：这还差不多…… 到了见面地点一会儿，看到一美女进来，直接朝室友那边走去，我立马冲过去，拉着她的手：我们走吧…… 室友一看不高兴了：兄弟，你这是咋回事，我叫你来不出现的，见到我网友漂亮，你就过来拉我网友，你TM想干嘛？ 我：尼玛，这是我姐！

学生甲：“教室后门开了，越来越觉得危险。” 同学乙：“怎么了？” 甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”

去给姐夫搬家。 不巧有点拉肚子，去了几趟厕所后，小外甥女笑着对我说：“舅舅是懒驴上磨屎尿多！哈哈哈……” 见我楞楞地看着她，她指着她妈嘀咕道：“看我干什么，是你姐说的，又不是我说的！” …… 我…… 我姐听到后立马指着刚从厨房出来的姐夫笑着说：“不是我，是他，是你姐夫说的！” 然后我姐夫傲娇地对我说：“我媳妇滴锅，我替她背！你就说想怎么滴吧！”

小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。” 女友说：“你可以用金钱来表达！” 小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！” 女友说：“那就和钻石绑在一起吧！”

猫与耗鼠庆生，安坐洞口，鼠不敢出。 忽在内打一喷嚏， 猫祝曰：“寿年千岁！” 群鼠曰：“他如此恭敬，何妨一见？” 鼠曰：“他何尝真心来祝寿啰，骗我出去，正要狠嚼我哩。”

一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。 几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”

老妈要去做头发，我提醒她正月理发死舅舅这个习俗。 老妈笑了笑说：“没关系啦！我舅舅他老人家都已经九十多岁啦！他现在什么都怕，就是不怕死！”

朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘。可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。 就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！” ……门开了。

老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！ 这个星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。 “聚会的时候再说！” 这时，儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。” 老婆二话没说就走了。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？” “票，什么票？我没有票子。” “没票，那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去。” “那你为什么上这列火车？” “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

上课睡觉迷迷糊糊中感觉我放了个屁。睁眼一看，四周安安静静的，大家都在自习。我以为我是在做梦，一问隔壁的，他说：“本来教室很吵，你一放屁全都安静了。”

某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。 该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于是寄出了一些问卷调查给这些商人的太太们。 不过，收到的回函几乎都是：“我几时跟我先生一起坐过飞机？”

平时出门在外都穿得很精致。 有一次穿得邋里邋遢跟老公去超市买东西。 晚上同事跟我说，我老公出轨了，然后甩给我一张照片。 看见有个披头散发看不清脸、穿着人字拖和大裤衩的女人抱着我老公的手臂跟他逛超市。 我出离愤怒。 愤怒之下，忽然发现那个人，就是我。

谁成天乐得合不拢嘴?

一个猎人有一杆枪只能打一米远,一只兔子离他100米为什么被他一枪打死了?

刚才玩了一把狼人杀，网杀。我是最后一头狼了，悍跳预言家。游戏已经进行到了三对一，而我主导着好人阵营的风向，本来都已经说好了共同出4。然后我随便刀死一个获得胜利，美滋滋。 结果，在我的发言阶段…正在尽力表演的时候…我的舍友突然在旁边大喊了一声…卧槽，你居然是狼人！

为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。 我们在高原集训馆待了一个枯燥的月后，好不容易盼来一个假期。我想借此回家好好休息几天。刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”

她是一台可爱乖巧的笔记本。 爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows Server 2003嫁了。 别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”

一天晚上，我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。 当我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

今天吃饭，我说：“爸，你看我同学都出国了。” 我爸悠悠地来句：“你那算啥，我同学都出殡了。”