早间海鸥

你知道吗，韩国男人和日本男人加起来只有8400万，而中国男人有7个亿，如果中国男人和日韩男人结婚，每个日韩男人都要娶83个中国男人，你不知道，你不关心，你只在乎你自己。

男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接到：什么？你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。 不过和21金维他比起来，他们这也算是业界良心了。

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。” 妈妈说：“要求你啃！”

超萌大汪星人 和小汪星人

老婆买回宠物狗狗后，老公越来越感觉到自己在老婆心中的位置不如以前了，甚至连爱爱时老婆都会情不自禁地跟狗狗亲吻... 有一天，老公终于忍不住问老婆：“亲爱的，在我们家里谁最可爱啊？” 老婆回答：“当然是狗狗了！” 老公很不满，接着问：“那你更喜欢谁呢？” 老婆说：“狗狗啊！” 老公愤怒地说：“难道我连狗狗都不如？” 老婆回答：“是啊，因为你根本就不是一条狗！” “你看你有狗狗那么温顺吗？”

买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门… “宝宝～快开门～～” “说暗号～” “那暗号是啥？” “小兔子…………” 硬是在门口唱了五遍《小兔子乖乖》才肯让我进门… 心累～～～

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

一日，我不慎跌入悬崖。 浑浑噩噩不知多久，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧秘籍。借助昏暗的月光，隐隐约约可见“九阳”二字（以为是九阳神功）。 顿时心中一喜，拖着沉重的身体一瘸一拐地迈向秘籍。凑近一看，卧槽，豆浆机使用说明书。

传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！” 德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？” “啪！” 枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！” 英军战壕里很快回答：“谁？你在哪？” “我在这！” 德军战壕里迅速站起一个人。 “啪！” 枪又响了 o(∩_∩)o...

学生分为两个类型： 我发现，在一个学生眼里，其他的学生分为两个类型： 一个是：比我学习好的贱货。 另一个是：比我学习差的煞笔。

婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。 婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？” 媳妇笑着点点头：“嗯，是爱。” 婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱。”

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

送外地来玩的亲戚去火车站，叫了辆滴滴打车，我没上车。 几十分钟后提示付款时发现，平常就二十出头的车费，这次将近四十。打电话过去问情况，司机说他不熟悉路，开过了一个路口不能调头，只能绕个大圈回头，所以路远了。本来听他的确是外地口音，也就想算了。 结果听到手机里司机似乎在和旁边的人说：“马上来，有个傻B为了十几块钱还问三问四。” 用这软件也好几年了，第一次投诉决定就是你了。

LZ大学生一枚。 一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：“假如我女朋友怀孕了，老爸怎么看？” 我：“喂，老爸……这个……嗯……我女朋友怀孕了……” 老爸：“小子你有出息啊！” 哈哈大笑中……“卡号多少？给你打过去。” 旁边录制组的同学们全都凌乱了……

一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！” 3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”

从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。 于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。 妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”